Конечно, это разочарование, когда ваш партнер говорит «НЕТ» в ответ на ваше сексуальное заигрывание, но, семейный сексолог не считает, что это конец света. Если у вас здоровые долгосрочные отношения, наступят другие времена.

Я часто слышу от женщин, которые, как правило, не так опытны в получении отказов, «я пыталась быть инициатором близости несколько раз, но мне не нравится, когда меня отвергают».

Разве можно представить себе, что кто-то наслаждается этим?

Конечно, нет. Никто не любит, когда ему отказывают в чем-то, чего он хочет, даже если это просто танец. Мужчины могут иметь больше опыта несогласия, но от этого им не становится легче его пережить.

Если у кого-то из нас нет многократной практики, слышать слово «НЕТ», это значит лишь, что мы недостаточно часто проявляли инициативу в чем-либо. Быть отвергнутым – неотъемлемая часть жизни человека, который проявляет активность в достижении своих желаний.

В долгосрочных отношениях супруг с высшим либидо, (не обязательно мужского пола в гетеросексуальной паре), может чувствовать, что его или ее любовник не проявляет заботы, потому что он или она «всегда» говорит «нет».

Если, кажется, что отказ случается часто, вопрос нужно поднимать и обсуждать при дневном свете

«Как мне лучше подойти к тебе, потому что я чувствую, что ты всегда меня останавливаешь». Если ваш любовник некоммуникабельный и не любит говорить о сексе. Отвечает, пожимая плечами, или бубнит: «я не знаю», не беда. Подтолкните его: «Тебя больше привлекает заняться любовью перед ужином или когда мы ложимся спать? Как насчет с утра?». Если вы тот, кому нужно больше секса, тогда это ваша проблема, и вам нужно решить ее, а не начинать конфронтацию.

Человек, который прямо просит – не намекает, а просто спрашивает – гораздо чаще получает желаемое. Если вам некомфортно, возможно, поможет репетиция. И что, если ваш интимный друг действительно вообще не заинтересован заниматься сексом с вами или физически неспособен? По мере старения, последнее возникает все чаще. Подумайте об этом. Достаточно ли вы сильны, чтобы услышать подобное? Лучше узнать раньше, чем позже.

Может быть, есть выход – секс-терапия, консультирование пар, спасти отношения или разойтись.

Единственный способ достичь позитивного решения – это откровенный разговор и обсуждение

Бесполезно надеяться, что в молчании что-то изменится. Что, ваш муж или жена признает, существование физических препятствий – например, болевые ощущения при половом контакте у нее, или трудности с сохранением эрекции у него.

Опять же, лучше знать, чем чувствовать себя отвергнутым. Пришло время обратиться к специалисту, чтобы увидеть, что можно предпринять. Есть проблема? Значит, существует ее решение, и достичь его можно путем открытого диалога. Наша жизнь не лишена разочарований, тем не менее, их можно облегчить, если мы готовы услышать друг друга.

Когда существует огромное несоответствие между сексуальными влечениями партнеров, отношения могут быть сложными для двух людей. Человек с низким либидо чувствует себя подавленным и обиженным, а с высоким – ощущает себя брошенным, преданным, отвергнутым и обозлённым. В то время как оба любовника находятся в рамках этой нескончаемой борьбы, один из их, с наивысшим стремлением, имеет уникальные проблемы, и их точка зрения будет в центре внимания этой статьи. 

В мире существуют два типа пар, которые демонстрируют значительное неравенство в сексуальных влечениях:

• Любовники, которые начинали с примерно одинаковых уровней желания. Однако, после нескольких лет того, что называется «монотогамией» (монотонной), один – как правило, но не всегда, женщина в гетеросексуальных парах – испытывает резкое снижение полового влечения.

• Пары, у которых была выраженная разница в половой активности с самого начала отношений, но они любили друг друга настолько сильно, чтобы либо сознательно (или подсознательно) отклонить или минимизировать потенциально разрушительное воздействие этого неравенства.

У каждого типа союза есть определенные трудности

В первом случае человек с более высоким либидо часто чувствует, что произошла приманка на живца. В самые сложные моменты они начинают думать, что близкий человек намеревался заманить их в эти отношений с помощью секса, а затем свести к минимуму сексуальную жизнь, в то время как они начали жить вместе или поженились. Этот человек понимает, что он не охотно вступал бы в отношения, в которых их сексуальные потребности не будут удовлетворены. В таком случае возникает чувство обиды и злости. Между прочим, как правило, достаточно редко возникает преднамеренное желание уменьшить секс после обязательств.

Второй вариант – люди, которые сводят к минимуму важность секса в браке

Это связано изначально с наивностью, религиозным происхождением или с некоторым количеством проблем. Партнер с более высоким либидо предполагает, что они не будут так сильно заботиться о сексе после брака, что любовь победит всех или что сексуальность возлюбленного полностью расцветет после бракосочетания или в моногамии. Этот индивидуум обычно чувствует себя менее комфортно, доводя степень своей неудовлетворенности непосредственно до партнера с низким либидо. Обида кипит на фоне их отношений.

В обеих этих парах любовник с высоким сексуальным влечением может почувствовать, что отказ от интима означает, что другой не любит его, и поэтому не выходит из своей зоны комфорта ради отношений или считает их недостойными таких жертв, просто ужасными. Какими бы ни были врожденные и личные причины – будь то отсутствие безопасности в отношении любви, проблем с восприятием собственного тела, чувствительности к отторжению или чего-либо еще – отсутствие секса усугубит их.

Отсутствие половой жизни основной источник позора и стыда для многих людей

Мужчины, которым отказывают в сексе, часто интерпретируют этот результат как пренебрежение их мужским достоинством. Женщины, которым в средствах массовой информации говорят, что мужчины «всегда» преследуют дам с любовью ради постели, часто сомневаются в собственной привлекательности и сексуальности. Оба партнера могут чувствовать себя неловко для того, чтобы обсуждать свое сексуальное неприятие с друзьями или даже со своими психотерапевтами, и это становится секретным источником позора, а не вопросом, требующим конструктивного решения.

Чтобы решить эти проблемы, человек с высшим либидо получит пользу от индивидуальной работы с терапевтом. Вы можете ощущать себя отвергнутым на столь же важном уровне, как и сексуальность. Эту проблему часто провоцирует озабоченность из детства по поводу адекватности и привлекательности, это также способно привести к токсическим уровням гнева. Конфликт саботирует любые попытки эффективно передать свои чувства избраннику, который склонен закрываться перед лицом гнева или пассивной агрессии.

Таким образом, парам с неравенством по половому признаку крайне необходимо и показано работать с психотерапевтом, который понимает сексуальные проблемы в отношениях и фокусируется на них. Слишком часто двое людей идут на терапию для пар, и, когда секс не обсуждается, партнеры слишком стесняются, чтобы поднять эту важную проблему. Пара может продуктивно работать в других областях отношений, но они не могут по-настоящему излечиться, потому что «слона-то я и не заметил» иными словами, то есть вопрос секса так и не был затронут и разрешён .

Если вы обращаетесь к психологу, спросите в первую очередь, работают ли они с интимными трудностями проблемами во взаимоотношениях. Когда данные аспекты обсуждаются и решаются открыто и напрямую, многие начинают сочувствовать друг другу впервые и подходят к моменту, где они оба чувствуют, что их принимают и понимают. Любой человек должен выходить за пределы своей зоны комфорта, чтобы работать вместе, чтобы построить сексуальную жизнь, которая может быть благополучной и полноценной.