Как рассказать ребенку о сексе и откуда берутся дети

Родители часто думают, как рассказать ребенку о сексе, подразумевая что – это передача информации о половом акте в контексте, делай и не делай. Однако отпрыски обычно знают материал, и авторитетное повторение их не вдохновляет. Что им действительно нужно, так  это руководство по проблемам, связанным с сексуальностью, с которыми они сталкиваются в результате отношений. Это определяет их чувственную уверенность, которую, они не могут взять из книги или от кого-либо другого.

Поэтому мама с папой должны поддерживать интимную идентичность, самосознание и жизненные ценности своих детей информируя их о эротической жизни.

То как мы направляем наших чад, развивает их.

Принимая участие в их общении с физическими фактами, эмоциональными реакциями, напряжением в отношениях, социальными ожиданиями и духовными ценностями. Отвечая на их вопросы со временем, мы помогаем им чувствовать и раскрывать свою уязвимость. «Достаточно ли я привлекателен? Мое тело в порядке? Моя грудь не слишком большая или маленькая? Мой пенис достаточно большой? Как мне вести себя с задирами? Действительно ли применимы моя вера и ценности, когда каждый говорит, что настоящий мужчина должен лишиться невинности подростком? Чувственность формируется часто косвенно через события, которые ее формируют.

Прямо под носом

Это был один из тех страшных моментов: моя дочь, Ариана, шестилетняя девочка, в то время задержалась за обеденным столом после того, как закончила еду. Затем она присоединилась к семье в гостиной. Однако, когда я позже зашел на кухню, заметил что-то торчащее из-под ее места. Оказалось, это еда, которая была набита под подушку.Итак, я спросил:

• «Ариана, что это?», Указывая на ее стул.

Она мгновенно склонила голову и быстро ушла в свою спальню.

Некоторое время я сидел, чувствуя себя озадаченным; это было очень странное поведение для самой младшей из наших троих. У Арианы всегда был здоровый аппетит, и она никогда не стеснялась рассказывать нам, если ей что-то не нравится или она больна. И что произошло?

В общем, Ариана преуспела в том, что решила не отставать от брата и сестры, которые на три-четыре года старше. Она уже зарекомендовала себя как ответственный ученик, а в возрасте четырех лет пошла на гимнастику. Естественные способности Арианы как гимнастки привели ее в элитный клуб; и именно на той неделе она выступала в своем первом шоу, заняв второе место.

Я пошел в ее спальню и спросил, почему она положила еду под подушку вместо того, чтобы есть. Она стояла там, не желая поднимать взгляд от земли, и сказала: «Я не знаю».

• «Кто-то причинил тебе боль? Что-то случилось в школе? – спросил я.
• «Не в школе …» ответила она, не уточняя.

Итак, что-то довольно серьезное произошло, подумал я.

• «На гимнастике ?»
• «Да».

И затем шлюзы открылись, она медленно объясняла, дрожа и рыдая: «После награждения я пошла в раздевалку, и старшая девушка подошла ко мне и показала на свой живот. Она сказала мне, что я никогда не смогу выиграть первое место, если мои ребра не будут просвечиваться под кожей. Она сказала: «Ты отстой!» Действительно громко и ушла ».

• Сразу же я подхватил ее и обнял. «Почему ты не сказал мне об этом раньше?» – спросил я. «Тебе не нужно голодать, чтобы стать победителем. И не обязательно что-то выигрывать, когда ты уже победитель в мире, потому что ты удивительна! Я люблю тебя, дорогая!”

Когда вечером моя жена вернулась домой, мы поговорили вместе с Арианой о том, что произошло. Мы хотели убедиться, что малышка поняла, что не съела достаточно, и что она прекрасна такая, какая есть. Ей не нужно меняться ради гимнастики.

 Это было неутешительным опытом для моей жены и для меня. Потому что,  прямо под нашими носами, наш самый маленький ангел шестилетнего возраста был подвержен влиянию к потенциально саморазрушительному  поведению. Старшая девочка пробралась в сознание нашей дочери и определила «нормальность», которая не была нормальной. В этом случае конкуренция влияла на Ариану, заставляя соответствовать физически. И это был звонок для пробуждения, она  неизбежно рано или поздно будет чувствовать давление со стороны сверстников в разрезе соответствия тем или иным образом.

У молодых одна проблема:

как бунтовать и соответствовать одновременно. Сегодня они решили ее, бросив вызов своим родителям и копируя друг друга. – Квентин Крисп

Этот инцидент также напомнил о жестокости, с которой наши дети сталкиваются с погодками. Сила, которая оказывает давление со стороны сверстников, должна разрушить все уважение, которое взрослые стремятся укрепить. Чувство адекватности и самоуважения ребенка настолько легко разрушить насмешками.

Итак, что мы, как опекуны, в силах сделать, чтобы укрепить доверие малышей, помочь им справиться с социальным давлением и интегрировать здоровое понимание сексуальности в свою жизнь? Нам нужно попытаться одеть на себя их шкуру, и понять, с чем они сталкиваются. При этом, возможно, нам удастся помочь им взять под контроль свои тела и чувства в сложном мире, в котором мы все живем.

Часто подростки не имеют собственного голоса о своей интимности. Многие девочки-подростки и молодые женщины (а также мальчики и мужчины) поделились со мной тем, что физический контакт был либо ожидаемым, либо необходимым в отношениях. У них есть интим в результате чувства принуждения. Создание среды, в которой ваш ребенок расскажет о своем теле, о своем социальном опыте и пожеланиях, поможет ему создать свой сексуальный голос, а не чувствовать себя уязвимым перед другими. Вот почему ваши отношения являются ключевым элементом, когда вы разговариваете об этом.

Эпоха невинности

Многие мамы с папами чувствуют себя беспомощными в отношении их способности противостоять излишествам и плохому вкусу культуры и средств массовой информации, которым подвергаются их чада. Половая активность растет в раннем возрасте, и она напрямую связана с качеством сообщений, получаемых из дома, школы, церкви и общества. Проблема заключается в возникновении вакуума в связи с отсутствием руководства, которое помогает подросткам устанавливать связи между сексом, любовью и интимностью.

Поскольку вам не запрещено сомневаться в своей компетентности в вопросах секс-руководства. А ваши подопечные могут пугаться при мысли, сто вы приближаетесь к разговору «об этом». Наиболее эффективным подходом в обсуждении интимной сферы является углубление ваших отношений с вашим ребенком со временем, развивая постоянный обмен относительно близости, соития и любви.

 Пусть содержание «разговора» приходит естественным путем. Подсказки для этих разговоров окружают нас от новостей по ТВ, школьных собраний, рассказов за столом, и реального опыта общения вашей семьи. Задача состоит в том, чтобы довести эти обсуждения до интимной сферы дома с помощью прикладных и реалистичных связей. Они стремятся отождествлять себя со своими отцом и матерью, и нуждаются в поддержке. Чтобы это произошло, взрослые должны проявлять открытость и понимание и обеспечивать четкое руководство. Если вы не чувствуете, что у вас есть четкий ответ, найдите время, чтобы выяснить его.

Секс является наименее удобной и, следовательно, наименее обсуждаемой – темой между родителями и детьми. Даже самый просвещенный отец вдруг становится тошнотворным в перспективе «разговоров». Но их не нужно опасаться. Ваши качественные отношения открывают естественный путь для эффективной коммуникации. От младенчества до взрослой жизни наши чада должны знать, что они могут всегда приходить к нам с вопросами и проблемами. Им нужно знать, что мы заботимся о них, и будем помогать находить ответы, даже если мы не уверены в себе. Мы должны научить их тому, как сделать интимность безопасной, здоровой и священной частью их жизни.

Взрослые сегодня обычно ограждают своих детей от участия в половом воспитании. Но что происходит, когда оно противоречит вашим ценностям? Является ли интимное-образование бесценным? Являются ли «формальные» сообщения, которые они получают просто информативными или направляют их к конкретным отношениям и поведению? Готовы ли вы склонить свои убеждения и ценности о сексуальности перед силами культуры и школы, которые охватывают самую большую часть их жизни?

Большинство исследований подтверждают, что разговоры о постели оказывают минимальное влияние на соответствующее поведение подрастающего поколения. Это означает, что не многое из того, что вы говорите им, имеет значение. Но вполне возможно, что осознание ребенком себя и понимание своей способности устанавливать осмысленные отношения сильно отличается от того, что они усвоили.

Поэтому ваша эффективность в этом вопросе зависит, в частности, от ваших отношений, и возможности затрагивать детские проблемы.

Мужайтесь

Вот несколько советов, которые помогут вам:

1) Обратите внимание, что ваше чадо, как и другие, имеют физиологические потребности, и они не волшебным образом превращаются в чувственных существ в возрасте 16, 18 или 21. Даже если вы не оцениваете свою собственную чувственность, близость и любовь как адекватно сбалансированную, обсуждение этой темы может помочь вам. А также удовлетворить ваши нужды, поскольку вы поддерживаете своего ребенка в этом важном аспекте жизни.

2) Признайте, что у вас нет всех ответов (вроде как не чувствуя себя не в силах решить трудную задачку по физике). Но, тем более, в этом важном предмете вы должны быть рядом, чтобы узнать ответы. Ваши разговоры не означают, что вам нужно всегда отвечать правильно(это невозможно). Имейте в виду, что даже у так называемых экспертов их нет.

3) Принесите предмет от головы к сердцу. Это не о сухом информировании, речь идет о том, чтобы удовлетворять индивидуальные потребности с использованием стратегий привлечения субъекта от головы к сердцу. Исходя из одной информации, без жизненного контекста, вы и ваш ребенок не сможете судить о проблеме.

4) «Извлеките» весь пакет, касающийся связей между эротикой, интимностью и любовью, разрушающие, физические, эмоциональные, социальные, межличностные и духовные аспекты. Хотя интим можно отделить от близости и любви, отсутствие этих связей обычно оставляет людей пустыми и незавершенными.

5) Помните, что каждый из нас по-своему интерпретирует эти понятия. Не закрывайте двери для общения, действуя жестко, негативно и с тревогой. Ваша открытость и понимание создадут доверие и уверенность.

6) Предоставьте фактическую информацию о физических потребностях и поведении. Объясните индивидуальные различия в отношении любовных дел. Если он или она признают, что ваше руководство является конфиденциальным и авторитетным, они подтвердят ваш законный авторитет в своем сердце и будут доверять вам самые важные проблемы. Вы углубите свои отношения.

7) Помните, что вы говорите своими действиями и поведением о своих истинных убеждениях. Ваше моделирование отношений – один из самых мощных уроков, которые вы демонстрируете.

Все это говорит о том, что вы лучший наставник и инструктор об отношениях для вашего ребенка. Становление сексуальности является одной из самых важных обязанностей и возможностей воспитания и лучше всего демонстрируется качеством доверия и заботы в отношениях, которые вы установили.

В тот день, когда мы преодолеем сопротивление нашим инстинктам, мы научимся жить. -Федерико Гарсиа Лорка

Консультация сексолога очно и онлайн