fbpx
Тип привязанности

Тип привязанности

Знание вашего типа привязанности может изменить ваши отношения. Наши модели связи имеют одно из самых глубоких влияний на то, как мы ведем себя во взаимоотношениях. Сформировавшись в детстве, они были основаны на адаптациях, которые делали, чтобы чувствовать себя в безопасности в нашей среде. То, как о нас заботились родители или родственники, обеспечивающие уход, побудило нас разработать «внутреннюю рабочую модель» того, как другие могут реагировать на нас и как мы должны реагировать, чтобы удовлетворить наши потребности.

Если у нас были эмоционально доступные и настроенные на нас опекуны,

мы, скорее всего, сформировали безопасную привязанность. Однако, если у нас был родитель, который эмоционально или физически отвергал, отсутствовал или был невнимателен к нашим нуждам, мы, возможно, развили бы паттерны избегающей связи, в которой чувствовали, что должны сами заботиться о себе. В этом случае обнаруживается, что лучший способ удовлетворить потребности – действовать так, как будто у нас их нет. Или даже отключиться от понимания собственных желаний. Если бы у нас был взрослый, который иногда удовлетворял наши потребности, но в другие времена был навязчивым или эмоционально истощающим, действуя из-за их собственных приоритетов, мы сформировали бы амбивалентный/ тревожный тип привязанности, в котором были бы запутаны и озабочены. Возможно, нам пришлось цепляться или искать уверенности, опасаясь, что наши нужды не будут удовлетворены.

По мере взросления эти ранние модели становятся шаблонами того, что мы ожидаем от отношений на протяжении всей нашей жизни. Поведение и защита, которые мы выработали в результате этой детской динамики, продолжают влиять на нас во взрослых взаимодействиях. Люди, которые выросли с избегающими родителями, вероятно, продолжат формировать пренебрежительную манеру связывания в своих будущих романтических союзах. Человек с двойственным / тревожным паттерном будет склонен проявлять озабоченное предрасположение.

Многим людям интересно, к какой категории они относятся, а также как их психологическая защита мешает их взаимоотношениям.

Но прежде чем мы углубимся в то, как каждый из этих типов проявляется в союзах, важно отметить, что мы не всегда правы в определении, какая категория привязанностей наиболее подходит для нас. В этой статье мы попытались осветить, как выглядят пренебрежительные и озабоченные стили вложений, а также почему людям сложно правильно определить свой шаблон. Этот процесс полезен, потому что, если человек может точно назвать свою манеру поведения, он начнет предпринимать шаги, чтобы сформировать более безопасные связи, бросить вызов своим защитным адаптациям и наслаждаться более близкими, более удовлетворяющими взаимодействиями.

Избегание

Когда ребенок развивает паттерн привязанности избегающего, у него наблюдается склонность к псевдо-независимости. Они научились заботиться о себе или о своих родителях. Их раннее окружение побудило отключиться от собственных потребностей, потому что было больно или стыдно испытывать их, когда их выражение приводило к тому, что ничего не происходило. Как взрослые, они поддерживают чувство отсоединения, чтобы защитить себя от болезненных эмоций. Они даже порочат других за то, что те нуждаются. В результате ощущают себя пустыми или бесцельными по отношению к своим желаниям. Их нужды кажутся проблематичными или неудобными из-за стыда, который они испытывают, когда желаемое удовлетворяется.

Люди с моделью избегания, как правило, являются «дистанционированными» в своих союзах. Они эмоционально недоступны или даже ищут изоляции. Их партнеры жалуются на отсутствие заботы и внимания. Это в значительной степени потому, что пренебрежительно привязанный человек научился быть замкнутым. Так как они научились защищать свои личные потребности от других, им трудно понять, когда кто-то хочет или нуждается в них.

Такие личности имеют тенденцию быть более внутренне ориентированными и отрицать важность близости с кем-то еще.

Они могут быть психологически защищены и легко склонны эмоционально отключаться. Или изо всех сил пытаться понять или идентифицировать эмоциональные нужды других и себя. Некоторым легко обозначить своего партнера как избегающего, однако не всегда так легко увидеть эту модель в себе. Например, когда кто-то с отклоняющимся типом чувствует необходимость в контакте, он часто полагает, что он слишком нуждается, вместо того, чтобы понять, что это основной человеческий ответ. Кроме того, они могут чувствовать себя в стороне или дистанцированно, когда их преследуют, но если они ощущают себя отвергнутыми, они испытывают крайнюю тревогу. Они изолируются от второй половины, но когда он или она отстраняется, они становятся неуверенными и начинают преследовать.

Младенцы, которые были определены как имеющие стиль привязанности избегающего, часто демонстрировали небольшую внешнюю реакцию на отсутствие родителей, однако, монитор сердца показал повышенную частоту сердечных сокращений как маркер их беспокойства. Точно так же взрослый человек с пренебрежительной манерой все еще испытывает тревогу и все еще хочет безопасности, но его наученный способ общения омрачает их естественное желание и терпимость к близости. Им неясно, чего от них хотят и чего они хотят от других, и они боятся невыносимого стыда за то, что не чувствуют себя достаточно важными, чтобы быть любимыми. Из-за этой путаницы они часто неправильно идентифицируют свою модель связи как тревожную.

Тревожное вложение

Человек с озабоченной моделью часто рассматривается как «преследователь» в отношениях. Они могут чувствовать, что им необходимо предпринять активные усилия, чтобы получить то, что они хотят, и, следовательно, иногда участвуют в поведении, которое кажется цепким, контролирующим или навязчивым. Поскольку они привыкли к тому, что их потребности не удовлетворяются последовательно, настроенным или чувствительным образом, они часто ощущают себя неуверенно, ревниво или нервно из-за состояния своих взаимоотношений. Наблюдается тенденция обращаться к своему партнеру, чтобы «спасти» или «завершить» его.

Тревожно привязанный человек предполагает, что хочет близости, но участвует в действиях,

которые фактически оставляют определенную эмоциональную суматоху и дистанцию. Хотя они искренне любят, на самом деле испытывают эмоциональный голод. Их поступки, часто основаны на отчаянии или неуверенности, усугубляют собственные страхи перед расстоянием или отказом. Когда партнер приближается или дает им желаемое, они реагируют неосознанно , отталкивая своего возлюбленного или создавая дистанцию. Их истинная терпимость к близости намного меньше, чем они думали, потому что настоящая любовь и интимность ставят под сомнение их основные убеждения о себе и взаимоотношениях. Поэтому, хотя веря, что хотят безопасности, на самом деле они чувствуют себя вынужденными оставаться в состоянии тревоги.

В целом, небезопасная модель связывания по обе стороны спектра может оставить нас с искаженными представлениями о себе, о том, как другие относятся к нам, и сколько любви и заботы мы заслуживаем. Человек с пренебрежением будет полагать, что ему нужно больше свободы, в то время как озабоченный думает, что ему необходимо больше близости. В действительности, большинство из нас придерживается фундаментального убеждения, что мы недостойны или неспособны получить любовь, в которой и нуждаемся, и мы формируем основные защитные механизмы, поддерживающие это убеждение. Если мы откроемся для познания наших шаблонов и изучения поведения, которое мешает обладать тем партнерством, о котором мы мечтаем, мы начнем прокладывать путь к безопасности и формировать более здоровые, более полезные долгосрочные связи. Бросим вызов старому способу мышления о себе и усвоим новый образ себя как привлекательного и достойного любви. Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *