Ваши отношения не ладятся? Споры и хлопоты или разобщенность и тихая параллельная жизнь. Возможно, это не так критично: ваш муж оставляет свои носки на полу, и это сводит вас с ума, или ваша жена не помогает вам уложить детей спать. 

Что делать, когда один хочет уйти, а другой – остаться. Оставить союз, или продолжать над ним работать? Потенциальный инициатор разрыва  может иметь ограниченную мотивацию для работы над отношениями. Жаловаться, что психотерапия «не дает результатов, и слишком поздно». Со временем традиционный брак может показаться неправильным контейнером для одного или обоих партнеров. Иногда семьи  приспосабливаются, чтобы учесть новые желания и потребности. Иногда фрагменты инфраструктуры неспособны адаптироваться к изменениям.

Для супруга, борющегося за свою семью, страх и потеря возрастают

Они строили отношения со своим супругом – возможно, в течение многих лет. Они полагаются на них для комфорта, связи, стабильности и чувства принадлежности. Это их дом. Кто выбрал бы быть бездомным? В такой ситуации взаимоотношения часто воспринимаются как должное. Что ощущается как существенное требование для самого существования, например, гравитация или кислород. Это то, что держит человека укоренившимся, что позволяет ему уверенно вести свою жизнь.

Партнер, борющийся за брак, может изо всех сил пытаться увидеть точку зрения другого

Это время сильных эмоций. Невозможно понять рассуждения супруга, который хочет уйти. Многие, из уходящих, все еще любят своих мужа или жену. Даже если любовь потеряла свой эротический заряд или эмоциональный жар. Часто инициации разрыва способствуют токсичные секреты или роман, скрывающийся на заднем плане.

Желание расторгнуть союз не обязательно означает, что нет признательности за то, что было создано. Возможно, просто что что-то другое стало приоритетом. Редко уход из семьи является  преднамеренным актом агрессии или жестокости. Хотя это все равно наносит ущерб душевному спокойствию и благополучию, особенно во время неопределенной переходной фазы.

Для кого-то желание уйти – попытка психологического выживания. Когда кажется, что то, что им нужно, чтобы чувствовать себя связанным с жизненной силой, не существует в отношениях. Это осознание создает болезненный диссонанс, который человек надеется разрешить через развод.

Потенциальный выходец из брака может быть опрометчивым в своих решениях

Не оставлять места для эмоциональной и психологической дезориентации своего партнера. Опыт человека, пытающегося сохранить связь противоположен. Уходящий, хочет увидеть, каково это – летать в одиночку, другой же чувствует, что его заставляют покинуть корабль своей жизни. Кажется, супруг, который хочет уйти, говорит: «С тобой все будет хорошо» и машет из дальнего окна.

Это нелегко для пар, которые имеют разные уровни приверженности своему браку

Чем больше самосознания, уязвимости и честности может принести каждый партнер на свои позиции, тем легче будет подключиться и изучить варианты, которые учитывают потребности и страхи обоих. Различные уровни приверженности создают дисбаланс сил в отношениях. Разговор об этом уязвимо и открыто напомнит вам, что вы разбираетесь в команде. Активное, вдумчивое, уважительное общение сведет к минимуму импульсивные действия и деструктивные реакции. Испуганный и запаниковавший, партнер, который хочет сохранить брак, может чувствовать, как будто он погружается в пропасть существования. Гарантии, которые они иногда слышат от своих оппонентов в таких ситуациях, звучат пустыми и оппортунистическими. «Вы заслуживаете настоящей любви». «Вы найдете кого-то, кто даст вам больше, чем я». Лучше позволить человеку прийти к своим собственным спасательным мыслям и сохранить эти философские наблюдения при себе.

Тот, кто хочет остаться, может:

• Найти подходящую поддержку: группы / сообщества, семинары, программы, или специальные интересы и мероприятия.
• Освободить время и пространство для воплощения и выражения чувств с помощью танца, искусства или активного отдыха, такого как походы и физические упражнения.
• Практиковаться в том, чтобы брать на себя ответственность за свои 50% вопросов, связанных с семейными отношениями, с помощью журналов и упражнений на самоанализ.
• Обсудить физические и эмоциональные границы, которые помогут чувствовать себя заземленными.

Партнер, который хочет уйти:

• Возьмите на себя ответственность за свою половину вопросов.
• Дайте процессу перехода время, которого оно заслуживает.
• Уважайте своего партнера и его границы, обеспечивая честное, не оборонительное общение.
• Подключитесь к поддержке сообщества.

Полезно установить временные рамки и основные правила для процесса перехода при пересмотре брачного союза. Это может означать отсутствие свиданий, никаких сольных отпусков и крупных индивидуальных расходов. Согласование границ, которые соответствуют вашей жизненной ситуации, финансам, а также когда и что сказать членам семьи и детям. Эти действия минимизируют конфликты.

Большие или маленькие проблемы во взаимоотношениях – у вас есть несколько вариантов:

• Попытаться разобраться в этом самостоятельно (вы, наверное, уже пробовали это)
• Ничего не делать и посмотреть, станет ли лучше (вероятно, нет)
• или вы можете сделать решающий шаг и обратиться к профессионалу – психотерапевту по работе с парами (это определенно лучше, хоть и несколько страшно)

У терапевта есть преимущество над другими вариантами

Один из них – это перспектива – специалист ​​смотрит на ваши отношения извне, а не на эмоционально застряв в середине, в которой вы, несомненно, находитесь. Это не только облегчает ей голос голоса разума и реальности, он или она также может видеть целостную картину, которая вам не доступна. Другое большое преимущество заключается в том, что терапевт, думает о проблемах и решениях в отношениях немного иначе, чем вы.

И это ваш 4-й вариант – попробуйте думать, как психотерапевт. В то время как существуют различные стили и ориентации психотерапии, вот 10 главных советов для мышления как семейный психолог:

1. Думайте структурно, а не персонализировано

Размышляя о проблемах в отношениях, легко думать о людях, особенно о том, кто прав, кто виноват, кто облажался и кто действительно перешел черту. Это обычно не полезно и ведет только к игре с обвинением. Вместо личностей, подумайте о шаблонах. Что-то происходит, это запускает B, который, в свою очередь, запускает A, а затем B. Некоторые паттерны полезны и помогают нам оставаться в здравом уме и стабильными, другие являются нейтральной привычкой, но есть такие, которые смертельны и способны нанести вред телу.

Терапевтическая мантра заключается в том, что модель более могущественна, чем люди. (Попробуйте сегодня вечером сесть на чужое место и посмотреть, что произойдет – просто убедитесь, что все ножи спрятаны). Поэтому вместо того, чтобы тратить свое время на беспокойство о том, кто прав, используйте его, чтобы попытаться декодировать дисфункциональный шаблон. Как только вы это сделаете, измените его. Хороший способ – поговорить об этом (схеме), а не о людях:

«Я часто замечаю, что когда прошу тебя поднять носки, ты отвечаешь хорошо. но не делаешь этого. Я раздражаюсь и ворчу, а потом ты взрываешься. Мне интересно, можем ли мы делать это по-другому “.

Просто попробуйте изменить паттерн, и позвольте партнеру узнать ваши намерения: «Я делаю это, потому что я волнуюсь, что ________». Вы сами становитесь агентом перемен в отношениях. Хорошее и важное начало.

2. Терапевты, как правило, делят общение на две части

Содержание – что – и процесс – как. В споре факты, которые вы выдвигаете в качестве аргумента – содержательны. То, что вы оба расстраиваетесь и спорите – это процесс.

Правило здесь состоит в том, что процесс всегда превосходит содержание. Когда страсти накаляются, проблема в комнате – это эмоции, а не то, о чем вы спорите. К сожалению, когда чувства включаются, у нас возникает соблазн нарастить контент как способ справиться с ними. Вы хотите, чтобы другой человек понял, черт побери, и испытываете искушение сражаться до смерти, чтобы заставить уважать вас, точка. Все, что вы говорите в этот момент, похоже на подливание бензина в огонь. Это может быть неправильно услышано, неправильно истолковано.

Тушите огонь, сосредоточившись непосредственно на процессе, эмоциях и действиях. Мы начинаем спорить, я начинаю злиться. Зафиксируйте чувства – свой гнев – глубоко дыша и успокаиваясь, уходя. Делайте все возможное, чтобы держаться подальше от сорняков контента. Если вы этого не сделаете, вы снова будете говорить о “грязных носках”, и знаете, к чему это приведет.

Но процесс тоже следует шаблонам. У вас и у вашего партнера есть свои способы борьбы с напряжением и конфликтами. Ваш общий метод справляться со стрессом и эмоциями – отстраненность, злость, пассивное приспособление. Так сказать, ваш образ действий – неизменно и последовательно вызывает реакцию другого человека, который, в свою очередь, питает вашу. Вскоре вы оба попадаете в отрицательную петлю, которая становится вашим комбинированным стандартным способом борьбы с конфликтами и напряженностью – гнев / уход, уход / уход, гнев / гнев и т. д. Ваша цель состоит в том, чтобы сломать схему.

Самый простой способ сделать это – попытаться вести себя противоположно инстинктам

• если вы склонны отступать, попробуйте подойти и высказаться;

• если злишься, успокойся и послушай;

• если вы любезны, выясните, что действительно хотите, и скажите это, а не ходите по яичной скорлупе.

Опять же, ваши поведенческие и эмоциональные изменения будут побуждать партнера делать то же самое.

3. Думай по-взрослому

Это еще один способ думать о # 2. Взрослый здесь означает быть ответственным за свои эмоции – использовать их в качестве информации, а не распылять по комнате. Речь идет о том, чтобы отвечать в действии, а не вредить другим или плохо себя вести. Нести ответственность за свои проблемы, то есть вам, в конечном счете, нужно разобраться и исправить их, а не ожидать, что другие сделают это за вас. Это понимание того, что это не всегда о вас. То есть не принимайте все так лично. Имейте ввиду, что партнер может бороться внутри по-своему. Будьте разумным. 

Большинство из нас, как правило, могут быть взрослыми на работе или в хорошем настроении. Беда случается, когда мы дома и настроение кислое. Тогда мы склонны чувствовать себя как 10-летний и становиться все мрачнее, злее или бессильнее. Как только вы осознаете, что впадаете в это детское чувство, пришло время напомнить себе, что, независимо от того, как вы чувствуете себя  сейчас, вы выросли. Стараясь придерживаться позиции взрослого, вы будете постепенно тренировать себя (фактически свой мозг), чувствовать себя сильнее, а не испуганным или маленьким. Это вопрос ловли и изменения; с практикой ловить и менять станет легче.

4. Думайте о проблемах как о плохих решениях

Что бы вы ни считали проблемой – носки на полу, отсутствие секса, гнев вашего партнера – спросите себя, как это может быть плохим решением какой-то другой подтемы. Проявите любопытство к движущему импульсу. Вам не нужно иметь ответ, необходимо поднять вопрос:

«Помоги мне понять, почему ты оставляешь свои носки на полу». “Мы давно не занимались любовью – как это получилось?” И потому что гнев часто вызван беспокойством и страхом – спросите «Что тебя беспокоит?», А не «Почему ты так разозлился?».

Важно, говорить спокойно, когда задаете вопросы. Если вы звучите сердито или раздраженно, ожидайте отстранения или злости в ответ.

5. Думай настоящим, а не прошлым

Когда вы боретесь в отношениях, вашему разуму легко автоматически просматривать прошлое, собирая дополнительные доказательства несправедливости и плохого обращения. Это дает вам топливо для бесполезных споров, но ничего не изменит для решения проблемы и только приведет к дальнейшему ухудшению.

Вместо этого попытайтесь сосредоточиться на настоящем. Отбросьте искушение идти по этому историческому пути и сосредоточтесь на здесь и сейчас. Текущая проблема, ваше сиюминутное беспокойство, настоящее: что возможно сделать сейчас?

6. Думай о поведении, а не о эмоциях

Если вы продолжаете делать то же самое, вы будете продолжать чувствовать то же самое. Не ждите, пока ваши чувства изменятся, сделайте что-нибудь, и тогда эмоции в конечном итоге наверстают упущенное.

Поведение – это ключ к созданию перемен, потому что, в отличие от ощущений и часто даже мыслей, действия – это один из аспектов нас, который мы можем по-настоящему контролировать. Практические шаги выводят вас из эмоциональной грязи и являются отличным противоядием от депрессии и ощущения себя в ловушке. Поэтому обнимайте своего партнера 5 раз в день, нравится вам это или нет, и посмотрите, не изменит ли это эмоциональный климат в доме.

 7. Маленькими шагами к успеху

Объятия – действительно хорошее место для начала. Поскольку изменения вызывают беспокойство, и перемены, и тревога лучше всего переносятся в небольших дозах. Так как цель состоит в использовании шаблонов разрыва, чтобы сделать по-другому, а не правильно, вам не нужно продумывать перестройку или крупную кампанию. Вместо этого вы просто хотите выйти за пределы своей зоны комфорта и предпринять конкретные, хотя и небольшие движения. Так что попробуйте обнять. А если это кажется слишком сложным, начните с увеличения комплиментов или написания заметки, позволяющей супругу узнать, как вы себя чувствуете, просто чтобы все пошло не так.

И даже если эти маленькие шаги кажутся слишком сложными, чтобы их можно было принять в отношениях, постарайтесь развить свои навыки и уверенность в более удобной среде. Если, например, вы пытаетесь быть более позитивным, открытым или напористым, протестируйте это поведение с друзьями, незнакомцами или коллегами, которые вас меньше раздражают. Как только вы потренируетесь там, переходите к тяжелым снарядам, как ваш партнер или родители.

8. Подумайте о поддержке

Вы можете вносить изменения самостоятельно, но с поддержкой это намного проще. Очевидная помощь – это ваши близкие люди  – друг, который подбадривает вас, мать, которая звонит и спрашивает, как у вас дела, психотерапевт, который тренирует со стороны и держит вас в курсе. Но это также то, что вы читаете и узнаете больше об изменении отношений, из онлайн-поддержки других людей, имеющих дело с подобными проблемами. Или даже изнутри вас. Потратьте время, чтобы заметить не неудачу, а успех, не делая все правильно, но рискуя. Гладьте себя по спине сильно и часто.

9. Думайте о себе

Если вы не заметили, все эти предложения касаются вас, а не другого парня. Позиция, с которой большинство приходят на консультации семейного психолога:

«У меня проблема с тобой, и как только ты изменишься (или я, или психотерапевт заставят тебя поменяться), я почувствую себя лучше».

Это не работает Все, что вы оба делаете, – это сражайтесь за то, кто должен измениться, создавая бесполезную борьбу за власть.

Пропустить драму, игру в жертву, манипуляции. Снова быть взрослым. Подумайте о себе, что вы способны сделать, чтобы решить проблему. И сделайте все возможное, чтобы другой человек знал, что вам нужно и что он может конкретно предпринять, чтобы все стало лучше, затем приступайте к работе. Имейте некоторое видение туннеля, пристегнитесь и сделайте все возможное, чтобы улучшить ситуацию, не ведя счета, не подсчитывая баллы мучеников, без каких-либо ожиданий с другой стороны. Опять же, поскольку основное внимание уделяется изменению моделей, если вы сделаете все возможное, все начнет меняться.

10. Усилие, не результат

Есть такая вдохновляющая поговорка: хорошее решение исходит из опыта, а опыт – из принятия плохих решений. Овладение жизнью и отношениями – долгий процесс экспериментирования и устранения. Жизнь не дает готовых инструкций. Попробуйте что-нибудь – с внимательностью, ясными намерениями и добрым сердцем – посмотрите, что произойдет, приспособьтесь и попробуйте снова. И не тратьте свое время и энергию на внутренние ругательства или тяжелое сожаление. В любой день вы всегда делаете все возможное.

Надеемся, что эти советы помогут вам поработать, и вы найдете что-то, что даст вам по-другому подойти к трудностям в отношениях. Вы не должны быть Фрейдом, вам не нужно делать все это сразу. Вместо этого посмотрите, какая из идей привлечет ваше внимание. Затем выберите ситуацию, схему, проблему и наметьте другой подход, конкретное поведение, которое вы в силах реализовать. Начните с малого. Сосредоточьтесь на себе. Одно изменение приведет к другому.

Пара, работающая на разных уровнях приверженности,  нуждается в создании безопасных и уважительных методов регистрации и обмена чувствами и проблемами. Сейчас не время идти в одиночку, хотя вы, возможно, не сможете опираться друг на друга так, как вы привыкли. Рассмотрите возможность консультации с психологом, финансовым экспертом, адвокатом, который поможет вам в этом.