fbpx
Можно ли изменить кого-то, поменявшись самому?

Можно ли изменить кого-то, поменявшись самому?

Советы по когнитивной психотерапии применяются к проблемам отношений. Можно ли изменить кого-то, поменявшись самому? Вот короткий пример.

Вчера вечером у нас с супругом был спор, в котором я жаловалась на то, что он не слушает, и, следовательно, либо испортил задание, либо задал вопросы о вещах, которые я уже объяснила. Его ответ был: «Если бы ты говорила меньше, я бы слушал больше». Мой ответ на это был: «Я так много говорю, потому что мне приходится повторять вещи снова и снова, из-за того, что ты не слушаешь!»

В чем причина и каковы последствия?

Межличностная динамика часто бывает в ситуации курицы или яйца. Трудно логически распутать, что является причиной и что следствием, особенно когда шаблон укоренился.

Я видела свое поведение как следствие того, что мой партнер не слушал. Точно так же он видел в своих действиях следствие того, что я слишком много говорила. Никто из нас не рассматривал собственное поведение как причину конфликта.

Это очень распространенная психологическая ловушка, когда вы разочарованы поступками другого человека. Потенциально вы можете уйти из тупика, если попытаетесь мысленно поэкспериментировать с вопросом: а что, если именно я являюсь причиной этого паттерна?

Один из способов продвижения вперед

Это действовать так, как будто ваши действия являются причиной. Это помогает избежать размышлений о том, кто виноват, и застрять.  Чтобы преуспеть в изменении себя, необходимо сформулировать цель в конкретных поведенческих терминах.

Не было бы никакого смысла для меня ставить цель «меньше говорить» и оставлять это при этом. Чтобы добиться успеха с любым типом перемен, вам необходимо сформулировать запрос с точки зрения поведенческой привычки, которую вы можете выработать. Продолжая мой пример:

  • Я могу делать запросы или давать инструкции только три раза в день (кажется многовато, но большую часть времени мы проводим вместе весь день, и эти разговоры обычно касаются бизнеса или нашего малыша).
  • Или давать указания только тогда, когда супруг сидит, и я смотрю прямо на него.

В этом сценарии я провела мозговой штурм по нескольким идеям о том, какой может быть моя новая привычка, в том числе по двум, упомянутым выше.

Я выбрала первый вариант – ограничение просьб до трех в день. Установив границы, я вряд ли смогу использовать свою квоту на такие вещи, как «Подай мне колу, пожалуйста?» Или «Тебе не сложно проверить почту?». Это не важные запросы и должны помочь нам сбросить настройки, таким образом, он не будет постоянно чувствовать, что его заставляют что-то делать.

Почему именно этот план?

По сути, я выбрал простейшую привычку, которая будет оказывать естественное положительное влияние на другие аспекты моего поведения. Если я ограничу количество запросов до трех в день, я, естественно, с большей вероятностью буду доставлять их лично и уделять больше внимания тому, слушает ли супруг, когда я объясняю.

Всякий раз, создавая такой план, вы рискуете сделать его слишком заумным. Выберите самую простую идею, которая у вас есть, а затем попытайтесь упростить ее, если это возможно. На самом деле это самый частый наш спор. Но понимание ко пришло, только когда я действительно выслушала жалобу  мужа и поставила себя на его место.

Если вы застряли, попробуйте слушать и смотреть в перспективе. Представьте, каково это быть на другом конце каната. Поскольку различие между причинами и следствиями настолько стерто, когда речь идет о динамике межличностных отношений, снимите вопрос о том, кто виноват. Вместо этого поэкспериментируйте, чтобы увидеть, влияет ли изменение вашего поведения на модель. Так как длительное напряжение создает эмоциональные необработанные пятна, и приводит к тому, что люди слишком остро реагируют даже на малейшие предполагаемые нарушения или спусковые крючки. Пройдет некоторое время, прежде чем вы увидите воздействие.

Что касается меня, я собираюсь посмотреть, как этот план работает. Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *