fbpx
Ложь в отношениях. Как секреты убивают любовь

Ложь в отношениях. Как секреты убивают любовь

Секреты и ложь в отношениях ставят под угрозу доверие и иногда наносят непоправимый ущерб. Мы все говорим неправду «во благо». Сказав: «я в порядке», когда это не так, делаем вид, что нам понравился неудачный подарок или выдумываем отговорки, когда забываем выполнить обещание.

Но в интимных союзах эмоциональная честность включает в себя разрешение партнеру, знать, кто мы. Это больше, чем просто не лгать. Обман включает в себя создание двусмысленных или неопределенных утверждений, полуправды, манипулирование ситуацией посредством акцента, преувеличения или минимизации и утаивание информации или чувств, которые важны для тех, кто имеет «право знать». Потому что это влияет на взаимоотношения и лишает человека свободы выбора и осознанных действий. Хотя мы считаем себя честными, немногие из нас раскрывают все негативные мысли и эмоции относительно людей, с которыми мы близки. Это требует мужества быть уязвимым и аутентичным.

Цена вранья

Большинство беспокоятся о рисках быть честными, но мало думают об опасности нечестности. Некоторые из способов, которыми неправда и тайны причиняют вред:

  • Они блокируют реальную близость. Интимность основана на доверии и подлинности – способности быть уязвимыми – «голыми» не только физически, но и эмоционально.
  • Они приводят к сокрытию лжи и недомолвок, которые трудно запомнить. Рано или поздно все раскрывается, и в таком случае обнаружение правды наносит больший урон, чем первоначальный секрет. Чем дольше истина скрыта, тем большим препятствием для откровения она является, поскольку ставит под сомнение каждый случай сокрытия. И выходит, что невинная сторона все это время полагался и доверял предателю.
  • Из-за первых двух пунктов, держатель тайны обычно чувствует себя виноватым или, по крайней мере, ощущает дискомфорт, в интимные моменты с обманутым партнером. Задушевность и определенные темы, как правило, избегаются. Все это происходит даже неосознанно и включать в себя уход в работу, друзей, хобби или зависимость. Любые занятия, которые оставляют мало возможностей для личных разговоров. Обманщик даже специально провоцирует конфликты для создания дистанции.
  • Универсально, честность оценивается как моральная норма, хотя контекст и особенности различаются между разными культурами. Когда мы нарушаем религиозные или культурные нормы, скрывая правду, мы испытываем тревогу, порожденную виной. Несмотря на все наши усилия по сокрытию, физиологическая реакция является основой для электронных детекторов лжи.
  • Нарушение наших ценностей приводит не только к вине и влияет на наши действия, но и на нашу самооценку. В прямом смысле слова длительный обман съедает нас изнутри и разрушает самоуважение. Первоначальное самообвинение, которое решаетмя открывшись, преобразовывается в стыд и подрывает наше фундаментальное чувство достоинства как человека. Разрыв между собой, каким мы показываем себя другим, и тем, как мы чувствуем внутри, расширяется.
  • Пути управления виной и стыдом создают больше проблем. Мы скрываем не только секрет, но и более того, кто мы. Мы создаем обиду, чтобы оправдать свои действия, уходим или становимся критичными, раздражительными и агрессивными. Мы рационализируем свое лукавство, чтобы избежать внутреннего конфликта, и опасности. Которая, как мы себе представляем, ждет нас, если правда откроется. Некоторые люди одержимы своей ложью до такой степени, что им трудно сосредоточиться на чем-то еще. Другие разделяют свои чувства или рационализируют собственное поведение. Разделение и отрицание, рационализация («То, что он или она не знает, не причинит ему вреда») или сведение к минимуму («Я сделал это только один раз») – это психологическая защита, которая помогает нам справляться с душевной борьбой и нежелательной реальностью. Барьеры бывают настолько эффективны, что лжец убежден, буд-то поддерживает отношения и действует во благо. Он или она не хочет столкнуться с болью или выбором, перед которым поставит истина.
  • Исследования показывают, что ложь, кроме психологического расстройства, ведет к жалобам на здоровье.
  • Жертва обмана начинает реагировать на поведение избегающего, чувствуя дискомфорт, запутанность, тревогу, злость, подозрение. Ощущая себя брошенным или нуждающимся. Начать сомневаться в себе, и своем собственном достоинстве. Часто обманутым необходима помощь, чтобы оправиться от потери доверия и повысить самооценку.

 Что раскрывать.

Мнения различаются в зависимости от того, сколько «истины» нужно знать другим. В некоторых культурах существует негласное мнение, что неверность допустима – до тех пор, пока прелюбодей сдержан. Нарвы меняются со временем, так что гомосексуализм и транссексуальность, которые были когда-то табу, сегодня принимаются и обсуждаются более открыто. Точно так же факт наличия незамужних родителей или усыновления когда-то хранившийся в тайне и раскрывавшийся только тогда, когда ребенок становился взрослым. Такие резкие откровения часто были травмирующими, но также объясняли смутную нелогичность в уме ребенка. Сегодня рекомендуется, рассказывать малышам, а некоторые семьи предпочитают открытые усыновления, где родная мать более или менее участвует в жизни ребенка.

У нас есть право на информацию о нашем рождении, особенно по медицинским причинам. Сокрытие в таких вещах, как наркомания, преступность и психическое заболевание, приводят к хроническому стыду и семейной дисфункции. Дети уже «знают», что-то не так, но отрицание подрывает их само-доверие и тестирование реальности.

В сексуальных союзах мы имеем право знать о намерениях и верности нашего партнера, как для психологического, так и для физического здоровья. Часто верные участники рационализируют или отрицают эту потребность и свою уязвимость к эмоциональному вреду. Не задавая вопросов или не выражая своих нужд, они позволяют и становятся соучастниками обмана по той же причине, по которой предатель нечестен или скрыт. Чтобы не раскачивать лодку и не ставить под угрозу отношения. Столкнувшись с изменой, даже если пара остается вместе, семена недоверия остаются и иногда отравляют связь.

С другой стороны, мы также имеем право на неприкосновенность частной жизни. Даже в самых близких связях (анонимность разговоров с нашим психотерапевом, друзьями и родственниками должно быть безоговорочным).

Когда и как раскрывать

Что, когда, почему и как мы раскрываем – существенные факторы. Сроки, влияние и наши мотивы должны быть тщательно рассмотрены. Исследования показывают, что полуправда заставит вас чувствовать себя даже хуже. («Полное сожаление», Келли Дикерсон, Psychology Today, 6 мая 2014 года). Полное раскрытие может восстановить сломанный брак. Исследования также показывают, что люди, с хорошей самооценкой и мнением о виновном, с большей вероятностью прощают.

 Однако каковы веские причины для раскрытия истории, которая уже давно закончилась или нынешней, которую мы не собираемся заканчивать? В первом случае, нужно ли углублять взаимную близость? А во втором, избегать этого или провоцировать развод, который боимся инициировать? Но что не вызывает сомнений, раскрытие нашей неудовлетворенности в отношениях –  необходимый разговор. Который если бы завелся раньше, возможно, предотвратил бы измену.

Для всех вовлеченных, боль секретности соединяет боль связанную с начальным событием и всем сроком, на протяжении которого обман продолжался. Наибольший урон приходится на чувство собственного достоинства.

В идеале, прежде чем раскрывать правду человеку, которому мы солгали, полезно принять свои ошибки. В противном случае наш позор и вина станут препятствием для подлинного сочувствия к тому, кому мы причинили боль.

Сначала поговорите с кем-то незаинтересованным, кому вы доверяете, или обратитесь за консультацией. Если мы простим себя. Нам будет легче отвечать на вопросы и столкнуться с гневом того, кого мы ранили.

 Каждый случай уникален. Потенциальный ущерб и осложнения, которые окружают ложь, а также раскрытие информации – это вещи, которые следует учитывать, когда мы лжем или не договариваем. Размышление о последствиях наших действий для нас самих и наших близких требует определенной степени самосознания, но предотвратит ненужные страдания.

Жертвы предательства

Когда правда расскрывается, часто это просветляет. Помогает другому человеку понять ранее необъяснимое или запутанное поведение. В то же время, обнаружить, что тот, кого мы любим и доверяем, предал нас разрушительно и травматично. Это разрушает образ нашего партнера, а также нашу уверенность в себе и даже самой реальности. К сожалению, часто жертвы предательства винят самих себя. Если взаимоотношения не работают, оба несут ответственность за высказывание и устранение проблем. Хотя этот урок может оказаться полезным, мы никогда не будем ответственны за чужие действия или упущения.

Существует естественное желание искать объяснения и больше фактов. Пострадавшие начинают пересматривать детали предыдущих событий и разговоров, ищут пропущенные подсказки и доказательства лжи. Они могут мучительно заключить, что они живут в двух совершенно разных реальностях. Если связь разрывается, оба будут страдать от стыда и вины, усугубляя печаль.

Даже если отношения выживут, доверие нарушено. Как и во всех потерях, наша первая реакция – это отрицание, если не фактов, то серьезности воздействия. Потребуется время, чтобы принять истину. Каждый из нас приписывает факты другим, чтобы исцелять и заключать мир с самими собой, с нашими близкими и неупорядоченной реальностью, которую мы когда-то считали безопасной и предсказуемой.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *