fbpx
Когда ваш партнер не хочет идти на семейную терапию

Когда ваш партнер не хочет идти на семейную терапию

Возможно, вы боролись годами, обсуждая одни и те же проблемы. Или, отступили в ледяную тишину, даже не удосужившись поспорить. Или, может быть, просто чувствуете, что потеряли связь. Сегодня вы говорите только о том, кто забирает детей со школы или покупает продукты. Каким бы ни был сценарий, вы достигли точки, когда чувствуете, что отношения связаны только с жизнеобеспечением, и не знаете, как это исправить. Поэтому предлагаете пойти к психологу. А супруг говорит нет. Когда ваш партнер не хочет идти на семейную терапию.

Такой отказ может ощущаться как удар в живот, даже последний удар по вашим взаимоотношениям. в воздухе витают злость, боль и отторжение. После многих лет несчастья вы обратились к своему мужу или жене с единственным решением, которое, по вашему мнению, могло бы помочь, и он или она отказались от него. Складывается впечатление, что подтвердился ваш худший страх – он или она не заботятся о вас или о вашем браке.

Как бы вы ни были злы и обижены, постарайтесь не сдаваться.

Вы, вероятно, думаете, что понимаете смысл отказа, но можете ошибаться. Когда пары переживают годы конфликта или разобщенности, они часто неправильно интерпретируют мысли и чувства друг друга. Стараясь понять и отреагировать на озабоченность вашего супруга по поводу психотерапии, вы измените ситуацию. Такой подход может быть очень рискованным, как рыцарь, вступающий в бой без доспехов. Но только сняв броню, вы начнете содержательное обсуждение вместо битвы.

Вот несколько советов, которые увеличат шансы на успех.

  • 1. Выберите время для разговора, когда вы оба спокойны и не отвлекаетесь.
  • 2. Заверьте партнера, что цель разговора не в том, чтобы критиковать или обвинять, а в том, чтобы попытаться понять его или ее точку зрения. Например, вы могли бы сказать: «Я знаю, что мы редко говорим по душам, но я действительно хочу понять, что ты думаешь об этом».
  • 3. Попросите объяснить его или ее опасения по поводу посещения семейного психолога. Убедитесь, что ваш тон открыт, любопытен и непредвзят. Мы все сильнее реагируем на невербальные сигналы, такие как выражение лица и тональность голоса, чем на фактические произнесенные слова. Когда есть история конфликта, люди становятся еще более чувствительными к невербальному общению.
  • 4. Как только муж или жена выразит свою обеспокоенность, избегайте соблазна противоречить, защищать, минимизировать или критиковать. Вместо этого начните с попытки поставить себя на его место и понять, откуда он или она. Затем пусть они знают, что вы понимаете, даже если не согласны. Некоторые примеры:

«Я понимаю, почему ты не думаешь, что что-то изменится. Ничего не менялось многие годы».
«Я знаю, ты думаешь, что проблема во мне, и тебе было очень неприятно, что я вижу вещи по-другому».
«Я могу понять, почему ты не хочешь идти на консультацию, если считаешь, что терапевт встанет на мою сторону».
«Я не знала, что ты считаешь, что большинство пар, которые идут на психотерапию, заканчивают разводом. Теперь я вижу смысл в троем нежелании.

  • 5. Предложите точку зрения, которая учитывает его или ее проблемы, не противореча, не защищая, не минимизируя и не критикуя. Некоторые примеры:

«Именно потому, что ничего не изменилось за многие годы, я хочу, чтобы мы услышали мнение постороннего человека, который может помочь нам обоим действовать по-другому».
«Отчасти мы застряли в том, что каждый из нас думает, что проблема в другом. Я надеюсь, что психотерапевт поможет понять точку зрения друг друга ».
«Я не считаю, что это будет полезно, если эксперт встанет на чью-то сторону. Так что давай заранее договоримся, что мы не останемся с консультантом, который заставит кого-либо из нас так чувствовать».

«Давай проведем исследование и выберем психолога, который имеет хорошую репутацию, помогая парам разрешать свои разногласия и оставаться вместе». (А затем убедитесь, что вы это сделаете. Вы повысите вероятность успешного исхода, если ваш советник имеет обучение именно семейной психотерапии.)
Будет ли этот разговор легким? Конечно, нет! Если бы вы могли легко поговорить об этом, вы бы не рассматривали вопрос консультирования. Так что готовьтесь, практикуясь и предвидя, что заставляет вас взрываться. И есть запасной план. Если вы слишком сердитесь или защищаетесь, чтобы вести разговор так, как вам хочется, вы всегда можете сказать: «Позволь мне подумать о том, что ты сказал, и вернуться к этому позже». Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *