fbpx
Борьба с контролем в отношениях

Борьба с контролем в отношениях

Решение одной из основных причин разрыва. Борьба с контролем в отношениях часто является гибелью пары. Но что такое битва за «контроль» в контексте пары? Процесс контроля описывает динамику, в которой два партнера принимают неподвижную позицию по одному или нескольким вопросам, которые считаются достаточно важными, чтобы привести их к общему знаменателю. Контекст этой борьбы может варьироваться от чего-то относительно небольшого, как покупка автомобиля до количества детейв будущем.

Люди, называемые «контролирующими», чувствуют потребность принимать большинство, если не все решения в своих отношениях. Эти люди, как правило, доминируют над своими партнерами. Другие контролирующие индивидуумы кажутся пассивными в своем отказе от сотрудничества. Тонкая, но эффективная техника, делает их достойными конкурентами своих коллег с более откровенным доминирующим стилем. На ум приходит метод сопротивления Ганди.

Склонность к контролю может быть обусловлена семейной историей.

Например, в случае детства, обремененного подавляющими обязанностями, превышающими возраст и уровень зрелости ребенка. Другие, возможно, чувствовали себя «вне контроля» в хаотической семье происхождения, такой как та, в которой правила наркомания. Некоторые контролирующие люди, могут обнаружить, что их родительские образцы для подражания являются безответственными или некомпетентными. И все же другие, возможно, были травмированы и, в свою очередь, научились защищаться от своего подавляющего беспокойства, связанного с травмой, пытаясь контролировать как можно больше окружающих их вещей. Повышенный уровень буспокойства считается основным общим знаменателем сильной потребности в контролированию.

Определение истинного происхождения тревоги является ключевым,

но также важно, чтобы каждый партнер принимал что то, кем он или она является – в какой-то форме – способствует борьбе за контроль. Каждый должен также быть готов отказаться от чего-то, чтобы положить конец битве. Нарушение воли аппонента, чтобы получить тжелаемое, – опасная тактика, которая может привести только к появлению проблем в другом виде.

Например, для некоторые супруги нередко признают годы спустя, что они были несчастливы, чувствуя себя вынужденными иметь детей или жить в доме, который им не нравился. Этот человек, возможно, первоначально согласился с желаниями своего возлюбленного, но связанное с ним неудовольствие проявит себя каким-то образом во время отношений.

Ниже приведены 5 последствий долговременной борьбы:

  1. Апатия: некоторые люди просто сдаются, Они соглашаются с тем, что никогда не смогут удовлетворить свои потребности. В таком контексте возникают измены или депрессия. Подобная тактика потенциально разрушительна для детей, потому что учит беспомощности и безнадежности, а не как решать проблемы. Повзрослев они придерживаются такого подхода и страдают от отсутствия этих навыков в своих будущих отношениях.

  2. Недоверие: если партнер не чувствует, что он / она будет услышан, мысли и чувства могут быть скрыты от супруга. Этот человек будет идти к «конечному результату»пытаясь получить то, что он хочет, сохраняя при этом свое поведение в секрете. Однако, как только подобные манипуляции будут разоблачены, недоверие и контроль возрастут.

  3. Насилие в семье: в некоторых парах борьба за власть перерастает в эмоциональное и физическое насилие. Это не удивительно, учитывая, что власть и контроль уже давно позитивно коррелируют со злоупотреблением. Клиницисты знают, что нарушение «цикла злоупотреблений» является сложным и требует большой работы. Но если основные проблемы не рассматриваются, битва, скорее всего, снова появится.

  4. Эрозия: борьба за контроль может длиться годами; если проблемы не решаются, они тянут отношения на дно. Пары в этом положении могут испытывать постоянный поток реляционных симптомов (например, потеря близости, снижение сексуального влечения и отчуждение), но не могут подключить их к источнику трудности – тревожную борьбу за контроль.

  5. Отвращение: любой из партнеров может в какой-то момент стать настолько недоволен динамикой отношений, что развивает отвращение друг к другу. Когда это происходит, спасти и сохранить партнерство бывает слишком поздно. Один мужчина-клиент признался: «Как только я убежал от своей жены, мне показалось, что я убежал из тюрьмы».

Борьба за контроль более разрушительна для отношений, чем большинство людей думают. Психологи сталкиваются с этой проблемой снова и снова в своей практике, и убеждены, что ее нужно фиксировать на ранних стадиях. Людям не нравиться признавать себя контролирующими, и это затрудняет жизнь семейных психотерапевтов. Но данное понятие не всегда должно восприниматься как уничижительное. Чаще всего борьба не состоит из правильного или неправильного … просто сильная потребность в компромиссе.

Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *