fbpx
5 типов отношений: какой из них ваш?

5 типов отношений: какой из них ваш?

Признание текущего состояния вашего союза поможет вам изменить ситуацию. 5 типов отношений: какой из них ваш? В желании понять, управлять или распутать наши взаимоотношения, мы постоянно пытаемся смотреть на них через разные линзы, изо всех сил пытаясь соединить точки: это обо мне или о нем? Было ли напряжение в последние пару недель просто вспышкой из-за стресса или верхушкой айсберга из-за более серьезных проблем? Если я сделаю x, она сделает y, или я прекращу, он изменится?

Но для того, чтобы по-настоящему понять состояние связи, часто полезно сделать шаг назад, чтобы увидеть более широкий ландшафт. Вот 5 самых распространенных типов взаимодействий: 4 плохих, 1 хороший:

Конкурентоспособность / Контроллинг

Есть борьба за власть, чей путь лучше, кто побеждает в споре, чьи ожидания и стандарты мы соблюдаем, чья карьера важнее. Есть много споров, которые быстро превращаются в битву за последнее слово.

Эмоциональный климат: напряженный

Базовая динамика: две сильные личности, сражающиеся за контроль; чувство собственного достоинства, основанное на победе, ответственности. Часто бывают жесткие идеи относительно того, как лучше всего поступать, о критериях успеха, и о том, что делает хорошую жизнь.

Прогноз: эти пары устали от борьбы и разногласий, или кто-то наконец уступает, или они оба определяют свои собственные газоны, за которые отвечают.

Активный пассивный

Один партнер по сути отвечает и выполняет большую часть тяжелой работы в отношениях, в то время как другой идет вперед. В то время как некоторые из них начинаются как конкурентные союзы с одной поправкой, чаще всего этот дисбаланс был там с самого начала. Есть несколько споров, хотя иногда активный человек начинает обижаться за то, что нес груз или не получает достаточной оценки. Он взрывается или разыгрывается, но затем чувствует себя плохо и возвращается к той же роли.

Климат: нейтральный

Динамика: Эти связи часто начинаются с того, что активный партнер играет роль помощника. Они руководствуются тем, что они хороши, делают других счастливыми, чрезмерно ответственны, избегают конфликтов. В детстве они были хорошим ребенком. Более пассивный супруг может быть легко переполнен тревогой, или разбалованным в процессе взросления, по-прежнему чувствует себя вправе или подавленным, и продолжает опираться на других.

Но иногда эта динамика является не столько результатом личностей, сколько последствием необнаруженных или неосознанных проблем с психическим здоровьем, когда активист всегда чувствует необходимость компенсировать другого. Или когда внезапно возникают физические трудности, такие как хроническое заболевание или физиологическая травма, вынуждающая одного из пары подняться и стать смотрителем.

Прогноз: риск для деятельного супруга будет заключается в том, что он или она будет либо периодически сгорать, либо обижаться, либо перегорит и уйдет. Покинутых должен либо стать более независимым, либо найти кого-то другого, кто бы его взял заботу о нем на себя.

Агрессивный / Гостеприимный

Здесь разница весе основана не на заботе, а на грубой силе. Один явно решает, а другой приспосабливается меньше из пассивности и больше из страха. В то время как запугивающий легко взрывается, реального конфликта мало. Всегда есть эмоциональное насилие, иногда физическое.

Климат: Высокое напряжение, подавляемая и любезная слабая сторона, всегда идущая по яичной скорлупе.

Динамика: агрессор – явно хулиган, у которого проблемы с гневом. Он или она, возможно, выросли в доме с оскорбительным родителем и научились идентифицировать себя с этим опекуном. Внизу может быть спрятано сильное беспокойство, которое приводит к чрезвычайному контролю, или просто расстройство характера, которое приводит к нарциссизму, власти, небольшому сочувствию к другим.

Вежливый супруг, вероятно, вырос в условиях жестокого обращения, и поэтому имеет более высокую терпимость к такому поведению. Чередование плохих и хороших времен – время от времени обидчик сама доброта и нежность – выводит его из равновесия и питает магическое мышление: если я просто пойму правильные шаги, я смогу удержать его или ее от взрыва. К сожалению, он никогда не найдет эти “правильные” движения.

Прогноз: Либо отношения продолжаются, либо идущий на компромисс, наконец, находит смелость уйти. Агрессор сделает все необходимое, чтобы не выпустить жертву из отношений. Если это не сработает, нападающий индивидуум, скорее всего, найдет кого-то другого, чтобы заполнить пустующее место.

Отключенные / Параллельные Жизни

Здесь мало споров, но и мало связи. Они идут на автопилоте, оба имеют свои собственные приоритеты. Отношения кажутся несвежими, у них мало общего; они больше соседи по комнате, чем любовники.

Климат: скучный, несвежий, небольшое напряжение, вежливая холодность

Динамика: некоторые пары попадают в этот тип взаимоотношений в течение нескольких лет. Возможно, они вступили в брак по неправильным причинам. Химия быстро исчезла, или они с самого начала нездоровым способом справились с проблемами и научились использовать расстояние, чтобы избежать разжигания любого спора. Другие могут перейти в эту модель со смягчением, которое часто происходит по мере старения. А третьи стали ориентированными на ребенка; как только отпрыск покинул дом, у них осталось мало того, что бы удерживало вместе. Погода, работа и новости о детях становятся их темами разговора по умолчанию.

Прогноз: кризис среднего или старшего возраста может привести к тому, что один или оба почувствуют, что время истекает. Это ускорит конфликты и попытки либо оживить союз, либо уйти. Или нет, и партнеры продолжают считать, что достаточно хороши, или я слишком стары, чтобы меняться.

Принятие / Сбалансированный

Пара способна работать вместе как команда. Каждый из них осознает и активно признает сильные и слабые стороны другого и дополняет друг друга. Они оба вовлечены, оба заинтересованы в том, чтобы помочь возлюбленному быть тем, кем он или она хотят быть. Они способны оживить связь, когда начинают остывать, решать проблемы, а не скидывать их под ковер.

Климат: Заботливый, расслабленный, хотя могут быть некоторые напряженные периоды перехода.

Динамика: Возможно у обоих были хорошие родительские образцы для подражания и они продолжают, или, пара, начала с любой другой формы, но с помощью психотерапии или понимания и решимости работала, чтобы улучшить свою семью.

Прогноз: кризисы среднего и старшего возраста могут возникнуть, но супруги справятся с ними.

Очевидно, мы рисуем мрачную картину в первых четырех случаях. Но описанные ситуации обычны. Люди остаются вместе потому, что у них либо достаточно положительного опыта, чтобы не допустить полного разрыва отношений. Либо ответственность за детей обеспечивает достаточный общий фокус или отвлечение, чтобы поддерживать связь в течение длительных периодов времени. Также очевидно, что последний тип – принятие / сбалансированный – это золотой стандарт, идеальный для достижения.

Как изменить

Если вы обнаружите какие-либо вариации 4 менее функциональных отношений, отправной точкой для перемен станет понимание и честное признание текущего состояния вещей. Следующие действия подразумевают активные шаги, чтобы изменить динамику. Как правило, это означает противоположное тому, что вы уже делаете:

  • если вы контролирующий или агрессивный человек, научитесь быть более любезным;
  • если вы уступчивы или пассивны, напрягитесь и станьте напористым;
  • если вы чувствуете себя оторванным, прекратите использовать расстояние, чтобы избежать конфликта, прекратите бегать на автопилоте и вместо этого говорите о проблемах, приложите усилия, чтобы соединиться и найти общие интересы;
  • и если вы находитесь ситуации оскорбления остановите магическое мышление, определите суть, примите меры, чтобы выбраться.

Поскольку взаимоотношения основаны на шаблонах, каждый человек зависит от другого, и если вы поменяетесь сами, вы измените шаблон, который преобразует вашего супруга и систему в целом. Если вам нужна помощь, обратитесь к психологу, или заручитесь поддержкой друзей и семьи – чтобы сделать конкретные шаги.

Не нужно соглашаться на то, что есть; перемены возможны. А если не сейчас, то когда? Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *