Психологія токсичних стосунків

Ви коли-небудь знали когось – друга, члена сім’ї або знайомого – хто, по суті, застряг у романтичних зв’язках, які шкідливі для здоров’я? І ми маємо на увазі не непрямі розбіжності та нерівності на дорозі. Це радше тотальна відсутність сумісності, коли виникають тривожні або навіть небезпечні проблеми. То яка ж психологія токсичних стосунків, про які багато хто з нас чув. Токсичні відносини

Звісно, як сторонній, ми ніколи не знаємо, якими є взаємовідносини іншої людини в повсякденному житті, і ми не причетні до їхньої емоційної близькості на глибшому рівні. Однак “зовнішня перспектива” також дає нам змогу слухати і спостерігати з чистого аркуша; з місця ясності.

Чи то сумний і прикрий випадок емоційного насильства, чи то ви постійно чуєте (від однієї або обох сторін), що існують фундаментальні відмінності та реальні хронічні проблеми, ці союзи не обов’язково руйнуються. Насправді, вони можуть просуватися дедалі далі й далі, дедалі глибше й глибше в прірву, роблячи простий акт відходу досить складним із плином часу.

Що стосується того, чому він/вона залишається у стосунках, які, здається, сприяють стражданням і створюють величезну напругу та стрес
– ну, існують різні психологічні причини, що утримують на місці і не дають прийняти рішення розлучитися.

Страх часто є важливим чинником для збереження нездорових зв’язків. (Незалежно від того, говорить людина про це відкрито чи ховає це під килим.) Найчастіше виникають глибокі емоційні проблеми, з якими доводиться стикатися. Деяким людям справді важко побути наодинці з собою і не мати компанії значного іншого. Тому навіть тривожна ситуація переважує острах і дискомфорт від відсутності партнера взагалі. Лише залучена особа може протистояти цим тривогам і дослідити, чому вони там перебувають, насамперед, у надії подолати такі невдачі та патерни.
Низька самооцінка ще один невід’ємний чинник у цих ситуаціях. Ми приймаємо ту любов, яку вважаємо гідною. Багато хто застряє в цих тривожних сценаріях, коли не відстоює себе; не щиро вірить, що заслуговує на більше, ніж їм дають.
“Недавні дослідження показують, що сприйняття поганих альтернатив стосункам збільшує ймовірність залишитися з небажаним партнером”, – пише Мадлен А. Фужер, доктор філософії, у статті 2017 року. “Жінки з низькою самооцінкою бачать менше бажаних альтернатив своїм нинішнім стосункам”.

За словами Фужера, інвестиції та любов – це інші причини. Що більше часу людина вкладає емоційно в романтичний союз (навіть загалом негативні), то більше вона наполегливо намагатиметься змусити їх працювати. Навіть якщо це не приносить результату, що призведе до складного циклу. І оскільки в таких взаєминах все ще присутня основна прихильність і любов, будь-яка самосвідомість та інтелектуальні істини відсуваються вбік, і їхній вибір значною мірою визначається їхніми емоціями.

Інший бік токсичних стосунків – це вплив на залучених оточуючих.

Наскільки б ми не хотіли допомогти тому, хто перебуває в нездоровому партнерстві, нам також може знадобитися створити бар’єри для себе. І хоча ми не пропонуємо повністю дистанціюватися, іноді важливо зробити крок назад. Якщо ми роками працюємо з ними, годинами слухали тривожні грані, пропонуючи ідеї, тільки щоб зрозуміти, що, здається, нічого не змінюється. Що інша людина має інтелектуальну самосвідомість, але все ще виправдовує партнера, то це легко стає обтяжливим для нас, як для слухача. Хоч би як незручно це було, настає час, коли потрібно дати співрозмовнику зрозуміти, що ми маємо відкласти тему вбік, щоб зменшити свій власний стрес. Зрештою, турбота про себе має вирішальне значення.

Ми можемо зустріти людей, які перебувають у токсичних стосунках, застрягли в глибоко негативних патернах, але які залишаються в них через страхи, проблеми із самооцінкою та складні емоційні траєкторії. На жаль, слухачеві на іншому кінці, можливо, доведеться встановити межі, якщо такі ситуації стають дуже виснажливими. Краще, порадити хорошого психолога, який допоможе вирішити питання на професійному рівні.

Що таке травматичне з’єднання?

Ви коли-небудь залишалися у стосунках, від яких точно відмовляли б друга, якби дивилися на ситуацію збоку? Це хвилюючий початок. Коли наплив ранніх почуттів приходить швидко і люто, хвилювання відчувається всепоглинаючим. Але коли хвиля хімії відчувається радше як катастрофічне цунамі, важливо знати, як повернутися на сушу. Що таке травматичне з’єднання?

Послідовність подій може відбутися настільки швидко, що людина не бере до уваги, що опинилася захопленою нарцисичною бурею. Що в токсичних людях робить їх настільки… магнітними? І чому так складно розірвати зв’язок із ними? Що більше ми дізнаємося про нарцисичні риси особистості, то краще зрозуміємо психологічні причини, які змушують нас залишатися в нездорових взаєминах.
Якщо ви коли-небудь спостерігали союзи, які змушували вас ставити запитання, чи була це любов або насильство, то ви були свідками токсичної сили травматичного зв’язку. Ця унікальна форма маніпуляції характеризується повторюваною поведінкою, за якої нарцис діє в рамках циклу зловживань, унаслідок чого виникає нездорова прив’язаність, що посилюється за кожного повторюваного проступку.

Перш ніж придивитися до цього циклу, важливо знати, що подібний феномен характерний не тільки для романтичного партнерства. Травма-зв’язок може виникнути внаслідок психічного або фізичного насильства в будь-яких взаємовідносинах між дорослими, включно з босом і підлеглим, професором і учнем та колегами-колегами, і це лише деякі з них. Вона також поширюється на взаємовідносини між батьками і дітьми, та інші сімейні контакти і впливає як на дітей, так і на дорослих.

Цикл нарциса

– це модель, що викликає залежність, яка підживлює потребу у валідації, водночас змушуючи партнера вважати, що токсична поведінка є нормальною.

Його можна підсумувати в три етапи:

• захоплення,
• девальвація,
• швидке відкидання.

Цикл стає токсичним, коли людина намагається досягти прихильності, що ознаменувала початок взаємодії, що підбурює жертву, спонукаючи їх швидко прощати і робити все, щоб повернутися в місце добрих почуттів.

Оскільки зразок повторюється, шахрай використовує непослідовне позитивне підкріплення, з метою заманити партнера назад. Часто це перетворюється на нескінченне прагнення повернути початкову любов і захоплення, які колись були в достатку. На той час, коли приходить розуміння, і стає зрозуміло, що стосунки мають припинитися, жертви часто почуваються занадто втягнутими, щоб піти.

Якщо ви відчуваєте глибоку прихильність до токсичної людини, ось кілька порад, як розірвати контакт:

Немає зв’язку

Зробіть повну перерву. Не спілкуйтеся. Ігноруйте електронні листи, текстові повідомлення, дзвінки та будь-які інші способи охоплення після розставання. Так, це була приголомшлива чарівність, кінець союзу, але пам’ятайте це біг по колу. Уникайте ризику повернення до старих зразків.

Живи в реальності

Зобов’яжіться жити в теперішньому моменті, уникайте зациклюватися на тому, якими могли бути ваші взаємини. Натомість зверніть увагу на те, як ви почуваєтеся тут і зараз, і нагадайте собі, що здорові зв’язки не залишають людину знеціненою або спійманою в пастку.

Відшарування

Використовуйте безпристрасні когнітивні здібності та повертайтеся до них щоразу, коли порожнеча залишає у вас спокусу повернутися до партнера. Встановіть істини про характер вашого партнерства і попросіть друзів і сім’ю оточити вас таким чином мислення. Так само, як гонитва за непослідовним позитивним підкріпленням була умовною поведінкою, мережа підтримки допоможе вам переналаштувати свідомість. Ця практика послужить захистом емоційного здоров’я в непевний час.

Попереджувальні знаки

Якщо ваш новий романтичний інтерес проявляє сильні риси нарциса, важливо усвідомлювати ризики, які несе потенційний зв’язок. З обережністю ставтеся до людей, які приділяють вам пильну увагу, публічно благають, кидаються в емоційну близькість або створюють хибне відчуття глибокого знайомства. Чуйно прислухайтеся до того, як вони говорять про минулі стосунки, і до іншої динаміки взаємодій у їхньому житті.

І, нарешті, подумайте про те, щоб проконсультуватися з психологом, який допоможе виявити ризики та заохотити турботу про себе, коли ви розбираєтеся зі складнощами спілкування з цією людиною.

Не пишіть колишньому партнеру

Останнє десятиліття ми стали більш залежні, ніж будь-коли. Ми постійно прив’язані до наших телефонів, живемо в полоні текстових повідомлень і соціальних мереж. У нас є прямий контакт із практично будь-якою людиною, яку хочемо почути або навіть побачити в будь-який час. Це означає, що, на краще чи на гірше, у нас є постійний засіб комунікації, щоб зв’язатися з екскоханими в будь-який час дня і ночі. Давайте будемо щирими, поклавши руку на серце, листуватися після розставання не дуже гарна ідея. 

Коли ви почуваєтеся самотньо і постійно думаєте про втрачені стосунки, дуже важко втриматися. Усі люди однакові. І вся справа звички. Коли ви так звикли розмовляти з кимось, про кого весь час піклуєтеся, важко зламати ланцюг і розірвати зв’язок в усіх напрямках. Але продовжуючи писати після того, як ваш союз розірвано, ви просто затягуєте драму і подовжуєте час, необхідний, щоб по-справжньому забути когось.

Ось кілька порад про те, як впоратися із самотністю після розриву і протистояти бажанню написати своєму екскоханому.

Нижче наведено деякі перевірені та дієві методи для вас:

Вимкніть звук, відпишіться, заблокуйте номер телефону

Коли справа доходить до спроб викреслити з життя кохану людину, найкращий спосіб, що “з очей геть, із серця геть”. Постійне відстеження постів у соціальних мережах є спонуканням до того, щоб згадати і написати.

Вимкніть або скасуйте підписку на всіх платформах. Якщо ви все ще не можете втриматися від введення їхнього імені користувача для переслідування, можливо, доведеться заблокувати їх. Змініть їхнє ім’я в телефоні на щось на кшталт “ЖОДНИХ ПОВІДОМЛЕНЬ ! Я МОЖУ, І Я ЗРОБЛЮ ! ” Якщо відчуваєте в собі силу волі, можете навіть видалити їхній номер зі свого мобільного.

Не поспішайте

Не пишіть екс-партнеру в той момент, коли у вас з’явиться думка або бажання. Натомість зробіть що-небудь ще, щоб відволіктися, і подивіться, чи за 30 хвилин у вас усе ще є потреба написати йому? Подивіться фільм, прийміть ванну, вирушайте на заняття, у парк, куди хочете, і залиште свій телефон поза зоною досяжності.

Якщо жага до зв’язку не зникла навіть після того, як ви переключилися, просто повторюйте ці дії знову і знову, замінюючи одну іншою. Замість того, щоб діяти імпульсивно, ви навчитеся відчувати цей імпульс, жити з ним і потім долати його. З часом прийде вміння контролювати спонтанні вчинки, а не дозволяти таким спонуканням тримати вас під контролем. Ви будете пишатися собою, тим, що тримаєте себе в руках і можете впоратися зі своїми почуттями та емоціями.

Поговоріть із друзями та родиною

Полегшіть свою самотність, зв’язавшись із кимось із близьких вам людей (тільки не з минулим обранцем). Організуйте групу підтримки для себе. Створіть список кількох товаришів, з якими можете зустрітися і поспілкуватися, коли захочете написати екскоханому.

Постарайтеся бути чесним і вразливим, довіряючи їм, що дійсно відчуваєте себе самотнім і насилу справляєтеся з розставанням. Попросіть підтримати вас на цьому нелегкому шляху боротьби з самим собою і закликати до відповідальності, щоб допомогти не зв’язуватися з колишнім партнером. Заплануйте особисті зустрічі та цікаві заходи, відвідайте нові місця.

Направте самотність у благе русло

Використовуйте свою покинутість як паливо, щоб робити щось іще, ніж просто хандрити. Наприклад, це чудовий шанс спрямувати емоції у творчий політ.

Одне з улюблених занять для багатьох – щоденник. Можна написати листа екс-обранецьові, складаючи все, що хочете їм сказати. Рухи ручки по паперу допоможуть передати ваші почуття і змусять відчути задоволення від висловленого, навіть якщо послання ніколи не дійде до адресата.

Ви також можете писати вірші, малювати, співати, та все що завгодно! Не потрібно турбуватися про створення шедевра. Просто зосередьтеся на відчутті звільнення, яке змушує почуватися добре. Як альтернатива, якщо ви не творча людина, рекомендуємо спробувати стати активною. Візьміть свій гнів після розриву і вирушайте на бокс або кікбоксинг.

Пам’ятайте: те, що ви відчуваєте, нормально

Звісно, бажання писати повідомлення екс-партнеру є реальним, нормальним і надзвичайно поширеним. Подумайте про те, як часто вам потрібно відмовляти своїх друзів від листування з колишніми. Розриви здатні виявити найгірше в нас і зробити некерованими. Але немає нічого неможливого, тому розум має взяти гору над почуттями та емоціями, і тоді цілком реально подолати розставання. З часом ви одужаєте і станете сильнішими. Тоді не потрібно буде постійно повторювати, що ви не хочете писати йому чи їй. Ну і в кінцевому підсумку вам навіть не доведеться про це думати.

Усім іноді буває самотньо, і навіть найсильніші, найнезалежніші люди змушені боротися зі спонуканнями, зробити щось! Самоконтроль – це ремесло, а вміння чинити опір – мистецтво. Тож будьте стійки і витрачайте час, відведений на відновлення, щоб навчитися почуватися комфортно, зосереджуючись на своєму найголовнішому почутті та ставленні, до самого себе.

Не дозволяйте негативу і токсичності продовжувати руйнувати щастя і благополуччя ваших близьких. Зробіть проактивний крок назустріч позитивним змінам, забронювавши місце на нашому сімейному консультуванні вже сьогодні!

Пам’ятайте, що звернення за професійною допомогою – це ознака сили і прагнення побудувати краще майбутнє для себе . Разом ми можемо звільнитися від негативу і токсичних моделей поведінки та створити любляче, гармонійне середовище, де кожен зможе процвітати.

Почніть діяти зараз і вирушайте на шлях до зцілення та трансформації.

Запишіться на сімейне консультування і зробіть перший крок до світлого, здорового майбутнього вашої родини.