Ошибки коммуникации в отношениях

Мы предполагаем, что общение должно быть естественным для нас, и, возможно, думаем, что так происходит, особенно в наших романтических связях. Но некоторые ошибки коммуникации в отношениях могут фактически разжигать или обострять конфликт между вами и вашим партнером.

Хорошее – ясное, улучшающее близость – общение требует работы, некоторого образования, усилий и практики. Вы, скорее всего, будете время от времени спотыкаться. Потому что, конечно, вы человек.

Использование какой-то версии «Я полностью понимаю»

Эта ядовитая ошибка пар, которую психолог регулярно видит в своей практике. Мы говорим, я понял. Я полностью понимаю, откуда ты. Я полностью слышу тебя. Я принял во внимание то, что ты говоришь.

По иронии судьбы, это заставляет наших партнеров чувствовать себя менее услышанными, понятыми и оцененными. И это имеет тенденцию углублять любой конфликт.

Реальность такова, что вы не можете решить, услышали ли вы и поняли ли своего собеседника. Только он. Другими словами, если они скажут вам, что чувствуют, что их услышали и поняли, то это так. Вот почему так важно научиться эффективно слушать. Это означает подтверждение и отражение того, что вам сказал человек о своих мыслях, чувствах и переживаниях.

Это означает сопереживать, что состоит из двух компонентов:

• во-первых, будьте открыты, как «кинозритель, который позволяет быть поглощенным фильмом и перемещаться за актерами.

• во-вторых, «перейдите от ощущения говорящего к мысли о нем. Что он говорит? Что имеет в виду? Чувствует?»

Использование слова «Но»

«Но» дискредитирует нашего партнера, и это опасно, когда вы сосредоточены на благополучии ваших отношений. Вот пример: «Мне нравится, что ты помог с посудой после обеда сегодня вечером, но мне бы хотелось этого каждый день».

Вместо этого она внедряйте слово «и»: «Мне нравится, что ты помог убрать после обеда сегодня, и я хотел бы получать такую поддержку каждый день». По сути, это то же самое чувство, но небольшой сдвиг мгновенно создает значимую разницу. Звучит добрее, мягче и благодарнее. Как запрос вместо требования.

Обороняться

Защищаться совершенно естественно и нормально. Это автоматический ответ на чувство угрозы. Например, ваш супруг говорит, что он чувствует себя перегруженным домашними делами, и вы автоматически начинаете перечислять все, что сделали за последнюю неделю. Он или она говорит, что вы забыли важную встречу, что заставляет их задаться вопросом, действительно ли вы заботитесь. И вы начинаете говорить, что они должны были напоминать вам, и в последнее время у вас было слишком много на уме, и они немного смешны, чтобы ожидать, что вы вспомните при таких обстоятельствах.

Решили уйти в оборону? Это самая простая реакция, но ваша первая задача – замедлить темп. Возьмите тайм-аут. Скажите, что вам нужно сделать перерыв, и вы вернетесь к разговору через _______ времени. Не торопитесь, чтобы подумать о том, что задело вас. Что заставило ваш щит подняться? Затем заметьте, за что вы можете взять на себя ответственность. Что меняется?

Оценка партнера

Вы можете сказать любую версию этих утверждений:

• «Ты не представляешь, о чем говоришь»,

• «Ты настолько нелогичен»,

• «Это не имеете никакого смысла !!»,

• «Ты слишком чувствителен»,

• «Я не могу поверить, что эта ерунда беспокоит тебя».

Подобные заявления оскорбляют и заставляют собеседника чувствовать себя глупо и стыдно и неизбежно препятствуют общению.

Вместо этого попытайтесь увидеть точку зрения другого человека. Попробуйте выяснить, как все выглядит в его мире. Сосредоточьтесь на слушании, а не формулируйте в уме аргумент, который пробивает дыры в том, что они говорят.

Также избегайте этих дополнительных ошибок общения

Не атакуйте и не критикуйте. Не используйте ненормативную лексику и не обзывайте друг друга. Не называйте «сумасшедшими». Не угрожайте и не ставьте ультиматумов. Не поднимайте каждую ссору прошлые проблемы. Не упоминайте о разводе.

Это может показаться естественным. Конечно, вы не должны оскорблять своего партнера. Но в самый разгар спора, многие из нас виновны в выполнении хотя бы одного из этих действий. Многие из нас пытаются выиграть конфликт, вместо того, чтобы пытаться понять друг друга.

В конце концов, ссора вызывает сильные эмоции – и у вас очень мало контроля над тем, что вы говорите. Если вы не можете вести конструктивный разговор, самое время сделать перерыв и вернуться после того, как вы охладились и успокоились.

То, как пары управляют коммуникацией (и конфликтом), создает или разрывает их связь. Хорошей новостью является то, что это то, что можно научиться. Подробнее ТУТ