Когда умирает любимый

Невысказанные эмоции и их влияние. От чувства привязанности к поиску облегчения некоторые аспекты горя часто не обсуждаются. Когда умирает любимый

Новая книга психотерапевта Эди Натана «Это горе: танец самопознания через травмы и потери» основана на более чем 20-летнем личном и клиническом опыте в области скорби и утраты. Страницы знакомят читателя со сложностями самости, которые человек испытывает после травматической смерти близкого, и исследуют, как пройти через то, что она называет «11 фазами горя».

Чего ожидать 

Основным компонентом книги  является подробное описание 11 фаз горя, которые расширяются на традиционные пять этапов (то есть отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) и включают более широкий спектр эмоций. Оригинальные пять были предложены в 1969 году швейцарско-американским психиатром Элизабет Кублер-Росс, которая была вдохновлена ​​своей работой с неизлечимо больными. Список был переработан, чтобы включить следующее:

• Эмоциональная броня: онемение, истерия, отрицание и протест, шок
• Роль Путаница
• Три D: отвлечение, депрессия и отрешенность
• Страх и Беспокойство
• Гнев, Ярость и Отчаяние
• Сожаление, вина и стыд
• Печаль
• Всепрощение
• Переопределение, калибровка и интеграция
• Разрешение
• Грейс

Натан специально использует термин «фазы», ​​в отличие от более традиционных «стадий», чтобы отразить тот факт, что люди, испытывающие скорбь, могут входить и выходить из каждой эмоции в разное время, а не всегда в определенном порядке. Они даже возвращаются к определенным этапам, например, в годовщину смерти. Она пишет: «Когда вы движетесь с потоком горя, стремление понять его силу, цель и процесс сделает ваше путешествие на другую сторону немного лучше». Автор также подчеркивает, что печаль похожа на «отпечаток пальца», поскольку нет двух  человек испытывающих это одинаково. Например, предыдущий опыт индивидуума с травмой или потерей, его пол и тип личности (т. е. интроверт, экстраверт, амбиверт) играют определенную роль в том, как они обрабатывают утрату. «Горе может даже связать с тем, как мы справились с разлучением с матерями в детстве», – говорит Натан. «Мы возвращаемся к методам преодоления, которые знаем».
Таким образом, нет «нормального» способа справиться. На самом деле, говорит психолог, если близкому человеку поставили окончательный диагноз или он умирает, не удивляйтесь, если скорбь проявится до того, как все произойдет

Чего не ожидать с потерей любимого

От отрицания и гнева до грусти и возможной надежды люди ожидают много эмоций, когда теряют или собираются потерять родителя, супруга, родного брата, ребенка или друга. Но есть и другие чувства, объединенные в 11 этапах, упомянутых выше, которые проникают в это время. Чувства, которые трудно разделить или признать. Мы расскажем из них ниже.

Узел

В течение последних нескольких месяцев я часто чувствовал себя «застрявшим», думая о своем тяжело больном отце и ближайшем будущем. Трудно строить какие-либо серьезные планы, так как я не знаю, когда он может уйти или когда мне нужно будет запрыгнуть в машину и помчаться к его постели. Те, кто служит в качестве основного попечителя, как, например, моя мама, чувствуют себя неспособными выйти из дома, насладиться едой вне или сохранить свой график работы.

«Когда умирает любимый человек, часто чувствуешь себя «застрявшим» в ситуации. Но «застревание» также возникает, когда вы беспокоитесь о том, что будет после того, как ваш любимый умрет. Например, задаетесь вопросом, как изменится динамика семьи и какие могут быть встречи в будущем?

Моя мама застряла в недоумении, как будет управлять материально-техническими средствами, такими как финансы и содержание дома, – вопросами, которыми папа руководил на протяжении многих лет. И мы оба, как и многие в этой ситуации, не можем не думать, кем я буду без этого человека?

Когда вы попадаете в фазы горя, то обнаруживаете, что не в состоянии – или не хотите – смотреть в будущее или двигаться дальше.

То, как люди выражают скорбь друзьям и коллегам, также заставляет чувствовать себя в тупике или даже оторваться от происходящего. В гордом обществе, стремление к помощи считается слабым. Мы не хотим, чтобы нас судили в том, как мы справляемся с болью, в том, сколько времени это занимает. Однако улыбка и принятие потери, подавляя другие чувства, только удерживают нас.

Осознание того, насколько хрупка жизнь, является частью застревания. Люди – борцы, и понимание того, что мы не можем контролировать или менять курс для любимого человека, влияет на внутреннюю сущность и наши отношения с другими. Но наблюдение за тем, как кто-то умирает, также помогает вам отклеиться.

 «Мы так заботимся о тех, кого любим, и о том, что они думают, что  часто не можем быть самими собой до тех пор, пока они не уйдут. Некоторые даже находят более полное ощущение себя после того, как их жизни меньше переплетаются с тем,  кого они потеряли».

Цепляние

В последнее время я обнаружил, что чувствую чрезмерную защиту от вещей, которые когда-то дал мне мой отец – фиолетовое чучело медведя по имени «Виноградная сода», трость, которую он использовал для восхождения на гору Фудзи в Японии, а также фотографии нас вместе. Я храню и печатаю небольшие тексты и электронные письма. Я цепляюсь за эти предметы почти так же, как если бы они были им.

Нормально держатся за несколько предметов одежды или голосовую почту от человека, которого вы можете потерять или потерять. «Мы держим эти вещи для связи, – объясняет психолог, – и это никому не мешает». Тем не менее, если вы оставляете весь гардероб или не трогаете комнату в течение многих лет, вместо того, чтобы поддерживать воспоминания живыми – Вы поддерживаете горе, и это может быть признаком сложного чувства. Если переживание длится более 3 лет, возможно, стоит поговорить с психотерапевтом.

Другие люди могут не захотеть видеть какие-либо предметы или образы умершего, поскольку они слишком болезненны. Но когда вы почувствуете, что готовы, подумайте о том, чтобы поместить несколько их вещей в специальную коробку и хранить в месте, которое важно для вас. Обнаружив, что возвращаетесь к одному из этапов скорби, откройте тайник и проведите некоторое время с его содержимым, чтобы вспомнить любимого человека.

Облегчение

Время от времени, возможно, после того, как у моего отца действительно плохой день или когда моя мама зовет меня плакать, потому что  просто не может больше заниматься круглосуточным уходом, я чувствую легкую надежду, что все это скоро закончится. Нет больше страданий, плача. Нет больше эмоционального истощения. И тогда я сразу чувствую вину за то, что даже таю в себе такие мысли. 

Когда любимый человек страдает в течение длительного периода, нередко испытывать облегчение, если они наконец уходят, говорит психолог Если вы ухаживаете, удовлетворяя каждую потребность человека в течение нескольких месяцев, нормально почувствовать себя благодарным, когда это закончится. Если вы чувствовали себя в ловушке плохих или оскорбительных отношений, вы столкнетесь с чувством свободы после того, как они исчезнут. И все же, трудно поделиться какими-либо из этих эмоций с другими. Точно так же, как мы пытаемся сохранить на лице надежду, когда сталкиваемся с травмой, в определенных обстоятельствах мы избегаем говорить правду о том, что потеря действительно означает для нас.

Возьмите болезненное или неизлечимое заболевание, например. «Наблюдение за тем, как тот, кого вы любите, проходит через безуспешное лечение… видеть пробы, неудачи, отсутствие достоинства в процессе умирания… другие не представляют, насколько тяжел этот опыт. И часто мы не разделяем это.

Вместо этого вы можете рассчитывать на то, что будет дальше.

Манипулировать группой эмоций, пытаясь уравновесить то, что от вас ожидают как от «человека в трауре» и ваше желание исцеления. Помните, что горе является «большим и крошечным моментом одновременно. Думайте об этом как о смене правил игры. Вещи никогда не будут прежними после потери, и это нормально, потому что иначе ничему не научиться.

Например, Автор рассказывает, как научилась лучше заботиться о себе, наблюдая, как ее отец страдает от ожирения. «Есть много даров, которые приходят от горя».

Оставаться верным себе

Помните,  скорбь у всех разная. Никто не переживает смерть близкого человека, будь то положительные или отрицательные отношения, одинаково. Ваше путешествие будет вашим собственным. Если вы будете говорить, писать или делиться своими мыслями с другими людьми, это поможет легче проходить через фазы горя.

Подробнее ТУТ