fbpx
Когда твой партнер не хочет секса

Когда партнер не хочет секса

Когда существует огромное несоответствие между сексуальными влечениями партнеров, отношения могут быть сложными для двух людей. Человек с низким либидо чувствует себя подавленным и обиженным, а с высоким – ощущает себя брошенным, преданным, отвергнутым и обозлённым. В то время как оба любовника находятся в рамках этой нескончаемой борьбы, один из их, с наивысшим стремлением, имеет уникальные проблемы, и их точка зрения будет в центре внимания этой статьи. Когда партнер не хочет секса

В мире существуют два типа пар,

которые демонстрируют значительное неравенство в сексуальных влечениях:

  • 1. Любовники, которые начинали с примерно одинаковых уровней желания.

Однако, после нескольких лет того, что называется «монотогамией» (монотонной), один – как правило, но не всегда, женщина в гетеросексуальных парах – испытывает резкое снижение полового влечения.

  • 2. Пары, у которых была выраженная разница в половой активности с самого начала отношений,

но они любили друг друга настолько сильно, чтобы либо сознательно (или подсознательно) отклонить или минимизировать потенциально разрушительное воздействие этого неравенства.

У каждого типа союза есть определенные трудности.

В первом случае человек с более высоким либидо часто чувствует, что произошла приманка на живца. В самые сложные моменты они начинают думать, что близкий человек намеревался заманить их в эти отношений с помощью секса, а затем свести к минимуму сексуальную жизнь, в то время как они начали жить вместе или поженились. Этот человек понимает, что он не охотно вступал бы в отношения, в которых их сексуальные потребности не будут удовлетворены. В таком случае возникает чувство обиды и злости. Между прочим, как правило, достаточно редко возникает преднамеренное желание уменьшить секс после обязательств.

Второй вариант – люди, которые сводят к минимуму важность секса в браке.

Это связано изначально с наивностью, религиозным происхождением или с некоторым количеством проблем. Партнер с более высоким либидо предполагает, что они не будут так сильно заботиться о сексе после брака, что любовь победит всех или что сексуальность возлюбленного полностью расцветет после бракосочетания или в моногамии. Этот индивидуум обычно чувствует себя менее комфортно, доводя степень своей неудовлетворенности непосредственно до партнера с низким либидо. Обида кипит на фоне их отношений.

В обеих этих парах любовник с высоким сексуальным влечением может почувствовать, что отказ от интима означает, что другой не любит его, и поэтому не выходит из своей зоны комфорта ради отношений или считает их недостойными таких жертв, просто ужасными. Какими бы ни были врожденные и личные причины – будь то отсутствие безопасности в отношении любви, проблем с восприятием собственного тела, чувствительности к отторжению или чего-либо еще – отсутствие секса усугубит их.

Отсутствие половой жизни основной источник позора и стыда для многих людей.

Мужчины, которым отказывают в сексе, часто интерпретируют этот результат как пренебрежение их мужским достоинством. Женщины, которым в средствах массовой информации говорят, что мужчины «всегда» преследуют дам с любовью ради постели, часто сомневаются в собственной привлекательности и сексуальности. Оба партнера могут чувствовать себя неловко для того, чтобы обсуждать свое сексуальное неприятие с друзьями или даже со своими психотерапевтами, и это становится секретным источником позора, а не вопросом, требующим конструктивного решения.

Чтобы решить эти проблемы,

человек с высшим либидо получит пользу от индивидуальной работы с терапевтом. Вы можете ощущать себя отвергнутым на столь же важном уровне, как и сексуальность. Эту проблему часто провоцирует озабоченность из детства по поводу адекватности и привлекательности, это также способно привести к токсическим уровням гнева. Конфликт саботирует любые попытки эффективно передать свои чувства избраннику, который склонен закрываться перед лицом гнева или пассивной агрессии.

Таким образом, парам с неравенством по половому признаку крайне необходимо и показано работать с психотерапевтом, который понимает сексуальные проблемы в отношениях и фокусируется на них. Слишком часто двое людей идут на терапию для пар, и, когда секс не обсуждается, партнеры слишком стесняются, чтобы поднять эту важную проблему. Пара может продуктивно работать в других областях отношений, но они не могут по-настоящему излечиться, потому что «слона-то я и не заметил» иными словами, то есть вопрос секса так и не был затронут и разрешён .

Если вы обращаетесь к психологу,

спросите в первую очередь, работают ли они с интимными трудностями проблемами во взаимоотношениях. Когда данные аспекты обсуждаются и решаются открыто и напрямую, многие начинают сочувствовать друг другу впервые и подходят к моменту, где они оба чувствуют, что их принимают и понимают. Любой человек должен выходить за пределы своей зоны комфорта, чтобы работать вместе, чтобы построить сексуальную жизнь, которая может быть благополучной и полноценной. Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *